O Peso do Vazio

 S. Estou-te grata por não teres feito queixa contra mim... Mas não deixo de pensar que se tivesses feito, talvez pudesse ter tentado morrer mais cedo e quem sabe podia não ter falhado. Sabes, sinto-me doente, às vezes. Antes era mais o vazio que tentava a todo o custo preencher. Agora queima cá dentro. E, apesar de todo o mal, ninguém deveria ter de passar por isto. 

Na terça-feira espero já conseguir ir ao voluntariado. Não é apenas uma atividade na agenda, é um pedaço de mim que reencontro. Lá sinto que o tempo se expande e que as dores, mesmo as mais silenciosas, encontram algum repouso. É no gesto simples, no olhar atento, na partilha que, às vezes, descubro forças que pensava não ter. Voltar ao voluntariado é, de certa forma, voltar a caminhar. 

Ensinaram-me que:  "Nos momentos de dor ou ansiedade, parar por alguns segundos para inspirar profundamente e expirar devagar é como dar um abraço ao próprio corpo."

Hoje perguntei quando teria alta do hospital. A resposta que recebi foi honesta, mas difícil de ouvir: por agora, ainda não poderiam me dizer. Senti um misto de frustração e impotência, mas também sei que essa incerteza faz parte do processo. Não é possível apressar algo tão delicado quanto a recuperação da mente. Então, a única coisa que me resta é aguardar . Aguardar com paciência, confiar na equipa que cuida de mim e permitir que cada dia seja dedicado ao meu bem-estar.

 Acordo no hospital. O quarto é branco, as luzes são fortes, e ouço máquinas a apitar ao meu redor. Há vozes de enfermeiros e médicos, passos que vão e vêm, e eu sinto-me perdida entre o alívio e a confusão. Estou viva… mas não sei como me sinto em relação a isso. Hoje de madrugada tentei pôr fim à minha vida. Já estou em acompanhamento psiquiátrico há dois meses e a seguir tratamento e terapia, mas mesmo assim cheguei a este ponto.  É estranho perceber que, mesmo com apoio, a dor consegue ser tão intensa que nos faz perder o controlo sobre nós próprios. Acordar aqui faz-me olhar à minha volta e perceber duas coisas: primeiro, estou viva por intervenção de alguém; segundo, preciso de ajuda mais do que nunca, mesmo estando em acompanhamento. Não é falha, é realidade — às vezes a dor emocional ultrapassa a nossa resistência. Os médicos dizem-me algo que tento gravar: “uma recaída não é um fracasso". Não sei.  Não me lembro. Hoje estou aqui deitada, com muitas pessoas à volt...

Não há comprimidos SOS que me salvem hoje. Faltam 3 horas para amanhã e gostaria de não chegar até lá. 

Nos últimos meses, tenho vivido uma jornada intensa de autoconhecimento e recuperação. Cada dia traz novos desafios, e alguns são mais difíceis do que outros. Recentemente, passei por um momento em que não consegui sair da cama, incapaz de enfrentar o dia. Esse episódio levou a que o médico ajustasse a medicação, escolhendo algo mais forte para me ajudar a recuperar energia e estabilidade emocional. Mas eu não queria ter regredido.  A recuperação não é linear. Cada ajuste — seja na medicação, na terapia ou na rotina diária — é uma oportunidade de aprender mais sobre mim, apesar de não me ter sentido bem por ter voltado atrás. 

Em terapia: Eu: Dói — porque eu queria ser vista para além do meu erro. Psicologa: "Como posso eu cuidar disto dentro de mim, mesmo que ninguém mais queira ouvir?" Ainda não consigo, ainda dói muito. 

Hoje sinto-me mais pesada, como se a culpa tivesse voltado a crescer dentro de mim. Acordei com a sensação de que nunca serei perdoada, que o passado vai ficar sempre colado à minha pele. É como se o erro fosse maior do que eu. Mas também sei — porque tenho aprendido na terapia — que o que aconteceu não resume a minha vida. Eu errei, sim. Assumi, paguei, enfrentei as consequências. Estou em tratamento, a aprender a lidar com a depressão e os impulsos. O erro foi real.. Hoje dói mais. Hoje parece que não há saída. Já houve dias menos pesados e voltarão a existir. Escrevo isto para não me afundar. Escrevo para me lembrar que o passado não pode ser mudado. Mas que o presente pode ser cuidado. 

 É fácil ficar preso à ideia de que “se pudesse voltar atrás, faria diferente”. Mas a realidade é dura e simples: há um lugar ao qual nunca mais podemos regressar — o passado. Esse passado pode carregar erros, impulsos nascidos da dor ou comportamentos que não refletem quem realmente somos. A tentação de reviver cada detalhe, de reescrever cada escolha, é imensa. Mas não é possível. O que aconteceu já aconteceu. O que podemos fazer é outra coisa: compreender. Perceber que muitos dos nossos gestos nasceram de um estado de sofrimento psicológico, não de maldade. Que a nossa mente, fragilizada, procurava alívio onde não havia, e isso teve consequências muito graves. Assumir essa verdade não apaga o que passou. O passado não está nas nossas mãos. Não podemos voltar ao passado. Só podemos seguir em frente.  Hoje em consulta falamos disto. Por isso precisei de escrever. 

Nunca mais falaram comigo. Olhares que evitam, palavras que nunca chegam, e um vazio e uma ausência... É estranho como o silêncio dos outros pode pesar tanto quanto a culpa que sentimos por dentro. Passei por momentos que ninguém viu. Luto contra impulsos que me dominavam, carreguei uma condição que me impedia de parar, e mesmo assim, o mundo à minha volta só viu o ato, não a batalha. É doloroso perceber que ninguém vai entender. Que talvez nunca consigam colocar-se no meu lugar ou sentir o que senti. Mas aprendi que o silêncio deles não define quem eu sou. Não define o esforço, a coragem e a mudança que estou a construir todos os dias. O que importa agora é o que eu sei ser verdade: que estou a cuidar de mim, a aprender a controlar aquilo que antes me dominava, e que o meu valor não depende da compreensão alheia. O meu passado não desaparece, mas posso transformar a dor em força. O silêncio deles dói... Mas estou a tentar viver. Este texto foi escrito à luz do que está a ser trabalhad...

Perder o meu emprego desta forma foi como levar um murro no peito. Doeu mais do que alguma vez pensei que pudesse doer. Não foi apenas um trabalho que perdi — foi um lugar onde coloquei tanto de mim, onde me senti em casa tantas vezes, onde vivi momentos que guardarei para sempre. O que torna tudo ainda mais difícil é saber que isto não aconteceu por escolha. Eu não escolhi ter uma doença. Eu não escolhi perder o controlo. Eu não escolhi falhar. Mas, ainda assim, aconteceu. E por mais que hoje assuma as minhas ações, sei que por trás delas estava algo maior do que eu, algo que me roubava a clareza e me afastava de quem eu queria ser. É injusto, porque nunca teria colocado em risco algo que amava tanto. Nunca teria virado costas a um lugar que me deu tanto. O que aconteceu não foi fruto de frieza, mas de fragilidade. Não foi indiferença, foi dor. Agora estou em tratamento, a cuidar de mim, a aprender a lidar com a ansiedade, com os impulsos, com a parte de mim que antes não compreendia....

 Hoje sinto-me vazia. Não há força, nem entendimento. Apenas este espaço frio dentro de mim, onde as palavras parecem pequenas e os pensamentos pesam como chumbo. Não sei como preencher este vazio. Só sei que ele existe, e que, por agora, preciso aceitá-lo.

 Exercicio: Escrever sobre o que vivo sem me julgar tanto. Passei por uma situação muito difícil na empresa onde trabalhava: fui despedida depois de cometer atos que hoje não reconheço como meus. Na altura, não percebia que havia algo mais profundo a influenciar o meu comportamento. Mais tarde, um psiquiatra fez-me o diagnostico, explicando que a minha capacidade de gerir certos impulsos estava comprometida. Saber disso trouxe algum alívio, confesso, porque finalmente consegui compreender que aquilo que aconteceu não foi uma escolha consciente minha. A doença afetou a minha capacidade de controlar certas ações. Claro que isso não diminui a responsabilidade que senti nem o impacto que teve na minha vida. O despedimento foi doloroso (ainda é muito doloroso) e sei que legalmente a empresa não tinha obrigação de entender. Mas desde que estou a ser acompanhada e com diagnóstico, tenho tentado olhar para mim mesma de forma diferente: com mais compreensão e menos culpa. Não foram só erros...

O psicólogo um dia disse-me que a pergunta que tinha que me fazer não é se sou má. Disse que a questão estava errada. Depois disse apenas: "O que dentro de ti  estava a doer tanto, que já não conseguias segurar de outra forma?" Não respondi. Disse que isso não apaga nada. Mas senti que essa pergunta me despiu. Eu sei que são coisas que precisam de ser feitas. Mas doeu. 

 O psicólogo perguntou-me o que fiz com o montante. Não tive dúvidas em responder:  - Guardei numa mala.  Se um dia falarmos S. quero que saibas que guardei tudo. Não gastei e queria falar contigo sobre isso. Não há dúvida de que foi errado. Segundo o psicólogo: "foi uma compulsão emocional , ligada a dificuldades de lidar com tensão interna e vazio". 

 O que motiva este comportamento? Muitas vezes, é uma combinação de: - Vazio emocional: a pessoa sente-se incompleta ou insatisfeita, como se algo importante estivesse em falta na sua vida. - Impulso irresistível: o acto de roubar cria uma sensação momentânea de excitação ou de se sentir viva, aliviando temporariamente o vazio. -;Culpa e arrependimento: após o furto, surge sofrimento moral, que não impede a repetição, mas reforça o ciclo interno de tensão → impulso → alívio → culpa. Não houve um dia em que não soubesse que era errado!  Porque não parei? Precisamente. Por ter sido algo tão contínuo, foi porque não consegui. Porque no meio de tudo não sabia como fazê-lo, e a seguir a todos os vazios, parecia a única forma de alívio.  Lamento profundamente. 

 Há dores que não vêm de inimigos ou de estranhos, mas sim de pessoas que acreditaram em nós. É esse tipo de dor que me acompanha: a de ter falhado com alguém que confiava em mim. O S. é alguém de quem eu gosto ( devia escrever gostava?), e a quem queria orgulhar. E talvez por isso, a minha falha doa tanto. Não houve intenção de lhe causar mal. Mas houve um erro grave, uma sequência de escolhas que feriram não apenas a confiança profissional, mas também a dignidade da relação que tínhamos. Eu não consegui controlar, mas falhei!  É difícil aceitar que talvez nunca mais haja diálogo, que aquela ponte possa ter ficado para sempre quebrada. Parte o coração. E o meu já está muito pequenino.  Talvez nunca mais me seja dada a oportunidade de lhe mostrar quem me tornei depois da queda. Mas sei que a memória do respeito e da confiança que um dia recebi pode continuar viva. Falhar com quem confiava em nós dói. Mas pode ser também o início de um compromisso íntimo: o de despertar pa...

 A dor de ter falhado é estranha: ela não desaparece com o passar do tempo. O que muda é a forma como se aprende a lidar com ela. Sim, as consequências existem e devem ser encaradas. Todos os dias encaro isso de frente e não tem sido fácil. Mas nunca mais repetirei nada semelhante porque estou a tentar dar passos na direção certa. 

Cheguei a casa! E hoje cheguei com o coração mais leve porque hoje foi dia de voluntariado, e não consigo deixar de partilhar o que senti. Há momentos em que o nosso coração parece perdido, à procura de algo que dê propósito à nossa vida. E hoje consegui distrair o coração.  Estar ali, a ajudar, a oferecer um pouco do meu tempo e atenção, fez algo dentro de mim acalmar-se. Cada gesto, cada sorriso que recebi, cada pequeno ato de ligação fez-me lembrar do que é realmente importante: sentir que podemos fazer a diferença na vida de alguém. Não foi sobre reconhecimento ou aplausos. Foi sobre aquele instante puro de presença e entrega, onde o ego se silencia e o coração se expande. Saí de lá mais leve, mais consciente de que mesmo nos dias difíceis, há espaço para amor, empatia e crescimento. Às vezes, a vida tira-nos lugares que amamos ou coloca-nos diante de desafios que parecem insuperáveis. Mas momentos como este mostram-nos que é preciso continuar a viver. 

Não foi apenas a culpa que me atingiu; foi também encarar a reação do outro. Lembro-me da sensação de ser observada, de sentir cada olhar carregado de decepção ou choque, e perceber que aquilo que eu tinha feito tinha consequências reais para alguém. Era impossível ignorar ou minimizar. No momento, tentei justificar-me, inventar desculpas, inventar razões que me fizessem parecer diferente do que tinha sido. Mas sabia, no fundo, que isso não apagava nada. A reação do outro tornou-se um espelho que refletia não só o meu erro, mas também a minha própria fragilidade, a forma como me deixei levar por impulsos que já não compreendia. Encarar o outro foi doloroso, porque me obrigou a sentir o impacto do que fiz. Ainda sinto o impacto do que te fiz S. e se te admiro (ava). Obrigada por tudo. 

 Ao olhar para trás, percebo que o facto de ter conseguido viver com esta culpa diária não significa que fosse indiferente ou má. Mostra apenas como o cérebro humano consegue criar barreiras e estratégias de autoproteção, permitindo que continuemos a nossa rotina, mesmo quando há conflitos internos intensos. No dia em que fui descoberta, tentei justificar-me inventando que precisava do dinheiro. Na realidade, nem eu sabia ao certo porquê fiz aquilo. Foram anos de atos repetidos, mas não havia apenas desejo de ganho; havia algo mais profundo, ligado à minha mente e ao meu estado emocional. Mas eu não sabia o que te havia de dizer S. Lembro-me vagamente de numa conversa, nesse dia, ter dito que não estava bem. Soou ridículo para quem ouviu. Senti que estava a dizer algo e que a pessoa estava " a sério que fizeste isto e estás a dizer-me uma coisa destas?". Disse-o com todo o coração mas sei que foi ridículo.  O que aconteceu mostra a complexidade da mente humana: podemos agir d...

 O S. sofreu. Por minha causa. Eu tirei. Ele perdeu. Não há volta. Não há desculpa. Penso nele todos os dias. Todos os dias. O que fiz continua a gritar-me na mente. Eu sinto. O dano não desaparece. Não consigo apagar. Não consigo pedir perdão porque não há palavras. O meu silêncio é pesado. O meu arrependimento é tudo o que tenho. Cada pensamento é punhal. Cada lembrança é um nó no peito. Ele continua. E eu continuo a carregar isto, todos os dias, sem descanso.

 Quando o mundo exterior vê alguém em terapia, a imagem é de progresso, de melhoria constante. Espera-se que, a cada sessão, nos sintamos um pouco melhor do que na anterior. Mas a realidade é muito diferente, e o processo de cura pode ser mais assustador do que a própria doença. A terapia, especialmente a que lida com o nosso passado e com os nossos erros mais dolorosos, não é uma linha reta. É um caminho sinuoso, cheio de altos e baixos. E, muitas vezes, para nos sentirmos melhor, temos de nos sentir pior primeiro. A terapia exige que voltemos aos lugares escuros da nossa memória e que confrontemos as feridas que causamos ou que nos foram infligidas. É um trabalho de escavação. E dói como nada doeu. Quando a vergonha do que fizemos e o peso do arrependimento são tão grandes, o impulso de fugir deles pode ser esmagador. E a forma mais extrema de fugir é o pensamento de acabar com tudo. Este sentimento não é um sinal de que a terapia não está a funcionar.  Talvez seja  um ...

 Há lugares onde deixámos pedaços de nós próprios, onde nos sentimos vivos, úteis e parte de algo maior. Mas algumas escolhas inconscientes podem destruir tudo isso em instantes. Quando o furto se torna repetido, não é apenas a lei que se quebra — é a confiança, os laços, a integridade e o espaço onde amámos estar. Olhar para trás e perceber que fomos nós a destruir aquilo que nos trouxe alegria é um peso quase impossível de carregar. A culpa corrói e o arrependimento aperta o peito, porque sabemos que os estragos são reais, visíveis e dolorosos. Amei aquele sítio. Sei que ninguém acreditaria se dissesse. Mas amei com o coração inteiro!

 Escrevo estas palavras a pensar no M., e em qualquer pessoa que, em algum momento, tenha sentido o impacto das minhas escolhas erradas. Quero que fique muito claro: o que escrevo não tem a intenção de pressionar, nem de justificar o que aconteceu. O que me move é apenas a necessidade de reconhecer a verdade e assumir responsabilidade. Quero registar o meu processo, para que doa tudo mas para que, um dia, possa seguir em frente. Sei que há ações que causam dor, e muitas vezes só compreendemos a sua verdadeira dimensão mais tarde, quando conseguimos olhar para nós próprios com honestidade. Esse processo não apaga o que aconteceu. Apenas desejo expressar que reconheço o que foi errado e que o arrependimento é sincero. A intenção não é aliviar a minha consciência à custa de ninguém. É apenas assumir com clareza que feri e que aprendi com isso. Se estas palavras chegam até ti, M., que saibas que vêm com respeito, humildade e o desejo genuíno de que sigas feliz na tua vida. Até sempre...

 Já se passaram dois meses e meio desde que fui despedida, e a cada dia que passa, o sentimento de arrependimento torna-se mais pesado. Não é apenas o peso da perda do emprego, das consequências financeiras ou da mudança abrupta na minha rotina. É, sobretudo, a dor de olhar para trás e não reconhecer a pessoa que agiu daquela forma. A dolorosa constatação de que o "eu" que cometeu aqueles atos não era o meu "eu" verdadeiro,  que era uma versão distorcida e dominada por uma luta interna que eu não conseguia vencer é aterradora. O arrependimento é, em grande parte, essa dissonância: a alma a lamentar os danos causados por um corpo e uma mente que, naquele momento, pareciam estar fora de controlo. Recordo os momentos, as decisões, e uma voz dentro de mim grita: "Como foi possível?" A imagem que tenho de mim mesma é de alguém honesto, trabalhador, com valores. E, no entanto, o que aconteceu contradiz tudo isso. É esta contradição que alimenta o arrependimento ...

Há lugares que não são apenas edifícios, tarefas ou horários. São pele. São abrigo. São espelho. Eu tive um lugar assim. E perdi-o. Durante muito tempo, a empresa onde trabalhei foi mais do que um emprego. Foi a casa que me deu chão em dias de queda, onde me senti útil, reconhecida, em pertença. Foi onde cresci, onde construí laços, onde me senti parte de algo maior do que eu. E foi também lá que desiludi todos. Quando penso no que fiz, não consigo evitar a sensação de ter sujado algo sagrado. Não só pela gravidade do erro — mas porque aconteceu num lugar onde me deram tanto, onde confiaram em mim. A mágoa que sinto não é só por ter perdido o trabalho. É por ter perdido o direito de pertencer ali. Não escrevo isto para pedir perdão. Nem para tentar voltar. Escrevo porque o amor que senti por aquele lugar continua vivo. E mesmo com o luto, o respeito permanece. Quando penso naquelas pessoas, nos corredores, nos dias em que me senti em casa… Sinto gratidão. Sinto vergonha. Sinto uma saud...

 Foste para mim um exemplo. Não apenas no que fazias, mas no modo como o fazias: com uma integridade que, muitas vezes, só soube reconhecer depois. Enquanto eu me perdia em silêncios e desvios, tu mostravas, sem palavras, um caminho mais inteiro. Hoje sei que deveria ter aprendido contigo muito mais do que aprendi — e por isso a gratidão mistura-se com a dor. Desculpa mas na altura não consegui.  Levo comigo essa marca: o que vi em ti não se apaga, e mesmo o meu erro não consegue manchar o que recebi ao teu lado. Quero apenas deixar escrito: a admiração permanece, o respeito permanece.

Há culpas que não desaparecem. Não importa quantas consultas, quantos comprimidos, quantas sessões de terapia: o que aconteceu está gravado. Um erro grave, que feriu outros, que destruiu confiança, que mudou caminhos. Não dá para apagar, nem para fingir que nunca existiu. Viver com isto também é aceitar limites: há coisas que não se podem reparar, há pessoas que não querem ouvir pedidos de perdão, há relações que ficam para sempre quebradas. Em terapia dizem que está tudo bem. Tento seguir, como posso.  Às vezes parece insuportável viver. Mas tenho de continuar com toda a dor.  As vezes a medicação ajuda. 

Comecei o voluntariado como uma forma de redenção.  Queria, de alguma maneira, reparar os erros do passado, os impulsos que me levaram a ferir a mim e aos outros. Mas, à medida que os dias passavam, percebi algo que não esperava: é aqui, neste espaço de dar e partilhar, que também encontro forma de sobreviver . O voluntariado trouxe-me mais do que tarefas ou responsabilidades. Trouxe-me sentido, conexão e um espaço seguro para respirar sem o peso constante da culpa. Aqui, cada gesto pequeno – ajudar alguém, ouvir uma história, oferecer apoio – transforma-se em algo maior: um lembrete de que ainda posso criar impacto positivo, mesmo depois de tantas falhas. Descobri que redenção e sobrevivência caminham juntas . Não se trata apenas de fazer algo bom para “compensar” o passado. Trata-se de aprender a preencher o vazio que antes me levava a agir por impulso , de encontrar formas saudáveis de cuidar de mim mesmo enquanto cuido dos outros.

 A verdade é que, sozinha eu não ia quebrar o ciclo enraizado.  Não por falta de força de vontade, mas porque estes padrões estão ligados a mecanismos profundos do funcionamento emocional. Desde então acordo com isto dentro de mim — um peso que não é só culpa, nem só vergonha, mas algo mais fundo, como uma ferida aberta. Não é apenas o arrependimento pelo que fiz; é a sensação de ter traído tudo aquilo em que acreditava, tudo o que pensava que era. Como se, em cada ato que não conseguia controlar, tivesse rasgado um pouco mais a imagem que tinha de mim mesma. Não são só os outros que magoei. Foi sobretudo a mim. Foi a pessoa que queria ser, que jurava que nunca faria certas coisas, que olhava para si no espelho e reconhecia.  Agora, olho e pergunto: Quem és tu, afinal? Não há resposta fácil. Há só este vazio, esta dor surda que não se vai embora com desculpas ou promessas. Às vezes, gostava de poder explicar, mas não há palavras. Não é só "errei" ou "lamento". É com...

Havia um lugar dentro de mim onde a voz que dizia “não” desaparecia, como se o eco da consciência tivesse sido engolido pelo silêncio. Os dias passavam com mãos vazias, mas não de querer — vazias de perceber, vazias de sentir a gravidade do ato, vazias de reconhecer o impacto que cada gesto deixava atrás de si. Não foi maldade. Foi ausência, desconexão, uma falha silenciosa de mim mesma. E quando o mundo me devolveu o reflexo do que fiz, senti o peso de cada vazio, cada silêncio que permiti crescer, cada momento em que me desliguei de mim. Agora tento andar com esses fragmentos, não para me salvar da culpa, mas para entender que há espaços dentro de nós onde o erro floresce quando o cuidado, a atenção e a voz interna se ausentam. Aprender é, talvez, habitar esses vazios sem fugir deles, e reconhecer que a escuridão não define quem somos. Porque há dias em que o vazio é grande demais. E em que dói demais saber que não poderei fazer mais nada. Amarei sempre profundamente aquele sitio. E ...

 Amava estar ali. Cada dia tinha sentido, cada gesto parecia valer a pena. E, no entanto, destruí aquilo que mais amava. Não por maldade, mas por fragilidades que não soube controlar, por vazios que não consegui preencher. O arrependimento pesa. O que ficou não é apenas a ausência de oportunidades ou de reconhecimento, mas a lembrança viva de quem eu era e do que fiz. E, mesmo assim, estou a tentar aprender com cada erro, a tentar não repetir o que me quebrou por dentro e que quebrou outros à minha volta. Não há volta atrás.  Apenas a dor porque se pode amar e destruir ao mesmo tempo. Porque quando penso que "podia ter parado", não consegui! 

  Hoje decidi escrever sobre algo que tem sido um apoio silencioso nos meus dias mais pesados: a   sertralina .  Confesso que nunca pensei em recorrer a medicação, achava que só a minha força de vontade e a reflexão pessoal bastariam. Mas a culpa que carregava era tão intensa que parecia esmagar-me, como se cada pensamento sobre os meus erros me puxasse para um vazio sem fundo. Confesso ainda que muitas vezes a sertralina não ajuda. Pelo menos não o quanto deveria.  Para momentos de crise não ajuda. Há outras estratégias - que também raramente funcionam mas sei que um dia irão funcionar. Começar a tomar sertralina foi estranho. Não é como uma varinha mágica que apaga a dor ou faz esquecer o passado. Mas aos poucos, senti algo diferente: senti que conseguia continuar a respirar. Não é o suficiente, mas hoje respiro.  A sertralina não me perdoa, nem apaga os meus atos, mas ajuda-me a  encontrar espaço para respirar , para refletir sem me afogar.

Se, em algum momento, as minhas palavras ou gestos soaram como forma de pressão, fica aqui o meu pedido de desculpa ( mesmo que nunca seja lido).  Não era essa a intenção, embora o desejo de pedir perdão, por vezes, pese mais em mim do que consigo medir.

 Hoje, durante a consulta, o meu psiquiatra disse-me uma frase que ainda ecoa na minha cabeça: “Está na hora de seguir em frente.” Foram palavras simples, mas difíceis de absorver. Há pouco tempo a minha vida deu uma reviravolta. Fui despedida depois de ter feito um acto atroz. Sofro de uma condição que fragilizou a minha capacidade discernir. Isso não anula a minha responsabilidade, mas ajuda a compreender o que aconteceu. Desde então, tenho carregado um peso enorme: culpa, vergonha, medo do julgamento, a sensação de ter desiludido os outros — e a mim mesma. Por isso, quando ouvi o meu psiquiatra dizer que é hora de seguir em frente, a primeira reação foi de choque: “Como posso simplesmente seguir em frente depois de tudo?” Eu sei que o que ele disse não se trata de esquecer, nem de fingir que nada aconteceu. “Seguir em frente” significa não ficar eternamente presa ao erro. Significa aprender com ele, continuar o tratamento, reconstruir a confiança, e principalmente, não me reduzi...

Sinto-me triste por não poder reparar o que aconteceu. Sinto raiva de mim mesma por ter prejudicado quem admirava.

Não foi o tempo que desfez, Fui eu. Arranquei com as minhas próprias mãos o que podia ter florescido. E agora a memória é faca, não cicatriz. O silêncio pesa, como se cada minuto gritasse o que perdi. O irreparável é o meu espelho: mostra-me que fui eu quem quebrou e não há cola que una. Resta-me aprender a habitar este vazio, a transformar culpa em cuidado.

 Como é que eu pude fazer uma coisa dessas? Sim, pode haver explicações: o resultado de uma parte de si que estava desregulada, desorganizada, talvez desesperada. Mas ainda ecoa: Como é que eu pude fazer uma coisa assim? Como é que eu conseguia respirar? Como é que o meu corpo seguia em frente, como se nada estivesse errado, quando eu estava a romper com tudo o que era certo? Eu lembro de partes — fragmentos soltos de momentos em que me deixava levar, em que a urgência do impulso falava mais alto do que qualquer razão. Como se uma névoa me tomasse por dentro, uma força cega que não queria saber de mais nada. Mas hoje… hoje vejo tudo. E o peso disso às vezes mal me deixa respirar agora.

 Hoje sonhei com o M., uma das pessoas que foi afetada quando os meus comportamentos causaram danos reais a quem me rodeava.  No sonho, ele não me ligava — em vez disso, enviava áudios. Mas não eram mensagens neutras ou reconciliadoras. Eram áudios duros, como se cada palavra fosse um espelho da culpa que carrego cá dentro. Acordei com um peso no peito, como se aqueles áudios fossem reais. Talvez este sonho seja um reflexo do que ainda não foi digerido. O medo de não ser perdoada. A vergonha de ter magoado. A dor de saber que, por mais que tente mudar, há feridas que não dependem só de mim para cicatrizar. Sonhar com alguém que foi prejudicado por mim é enfrentar a parte mais humana — e mais difícil — da responsabilidade.  Não se trata apenas do erro em si, mas do eco que ele deixa, do que se quebra por dentro quando nos damos conta de que estivemos fora de nós e que, mesmo sem querer, causámos dor.  Que um dia encontre a paz necessária para conseguir avançar....

S., Sei que nada do que eu diga te trará de volta. Nenhuma palavra, por mais sentida, terá o poder de alterar o que é definitivo. E, no entanto, há coisas que não podem ser caladas. Há pessoas que, mesmo depois de partirem, continuam a habitar os nossos dias com a força silenciosa daquilo que deixaram. Tu foste uma dessas pessoas. Tu foste o meu chefe, sim — mas mais do que isso, foste alguém que me marcou de uma forma que nunca esquecerei. E hoje, com a ausência a ocupar um lugar tão grande, só me resta agradecer-te. Com tudo o que sou. Obrigada por me fazeres sentir que eu pertencia. Num mundo profissional tantas vezes duro, competitivo e impessoal, tu criaste um espaço onde era possível respirar. Onde era possível ser. Onde, mesmo nas falhas e nas dúvidas, eu nunca me senti menor. Tu sabias orientar com firmeza, mas sem nunca nos fazer sentir pequenos. Corrigias com respeito. Sabias ver mais do que os números ou os resultados: vias as pessoas. Vias-me a mim. E talvez nunca tenhas pe...

 S., Há gestos que não se escrevem em tribunal, mas que ficam gravados na pele da alma. Tinhas nas tuas mãos a espada da lei, e eu, o corpo nu da minha culpa. Mas escolheste o silêncio. Não como quem fecha os olhos, mas como quem sabe que a vida já me tinha condenado ao peso de mim mesma. E nesse silêncio — pesado como ferro, mas também leve aos olhos da lei — aprendi que a justiça não vive só nos códigos, vive também na escolha humana de não destruir mais o que já está em ruínas. O teu bom coração não me absolveu, mas ofereceu-me a possibilidade de seguir. Sim, eu estava ( estou) doente, mas isso não é desculpa. Desde então, cada passo que dou é uma tentativa de ser digna

 Há dias em que me levantar parece impossível. O meu corpo pesa, a minha mente grita, e tudo parece sobrecarregado demais. Nestes dias, o simples ato de existir já é uma conquista silenciosa. Não há culpa em permanecer deitada, em sentir que o mundo espera demais e eu tenho pouco para dar. Escrever nesses dias torna-se o meu pequeno farol. Mesmo que ninguém leia, colocar os meus pensamentos e sentimentos no papel ou no ecrã é uma forma de dar voz à minha dor, de reconhecer que ela existe e que merece atenção. Escrever transforma o caos interno em algo que posso ver e compreender, mesmo que apenas eu mesma. Mesmo que o mundo exterior não veja, escrever é um ato de resistência. Cada palavra é um passo, cada frase é uma pequena vitória.  Mas escrever também é lembrar-me que não dói pouco e que o silêncio se abate sobre a minha mente de forma gritante. 

 Dói o corpo quando desperto, como se o peso da noite tivesse ficado preso aos ossos. Dói a mente, ainda cansada, arrastada por pensamentos que não descansaram enquanto eu dormia. Dói a alma, porque ao abrir os olhos lembro-me daquilo que perdi, daquilo que fiz, daquilo que ainda carrego. Acordar dói porque me obriga a recomeçar. Dói porque o silêncio do quarto me devolve a realidade nua, sem sonhos para me proteger. E, no entanto, é também no acordar que nasce uma pequena possibilidade: a de, apesar da dor, dar mais um passo

Há uma coisa que a terapia me trouxe: a vergonha. Então antes não a sentias? - podem perguntar.  Não, não desta forma. Antes havia uma espécie de neblina, uma justificação rápida, um conjunto de histórias internas que me ajudavam a não olhar muito de perto para o que fazia. Era mais fácil dizer que “aconteceu”, que “não consegui evitar” ou que “não era assim tão grave”. Agora, sem essas defesas, sinto o peso real das minhas ações. Experienciei poucas coisas tão intensas como isto.  Não é uma dor física, mas é como se ocupasse todo o corpo. Está nos ombros. Está no peito. Está na garganta. Um nó que não se desfaz.  Hoje também há momentos em que recuo. Porque não vivo em piloto automático. 

 “Tive um período difícil, com uma condição que afectou as minhas acções, e estou a tratar disso.” O psiquiatra repete esta frase como se fosse uma âncora a que me pudesse agarrar. E eu tento. Mas, por dentro, a âncora às vezes parece mais um peso que me puxa para o fundo. Não é fácil viver com um rótulo que vem do Código Penal. Não é fácil lembrar-me que, mesmo sem ter plena noção, o que fiz magoou pessoas, quebrou regras e deixou marcas. É como se houvesse sempre um asterisco invisível ao lado do meu nome. Ele diz: “Segue em frente.” Mas seguir em frente é mais do que andar — é aprender a não tropeçar na própria sombra. E a minha sombra é teimosa, gosta de me lembrar daquele tempo, daquela sensação de agir sem pensar, daquela força interna que parecia mais forte do que eu. O tratamento ajuda. A terapia ensina-me a reconhecer os sinais, a respirar antes de agir, a colocar barreiras entre o impulso e a acção. Mas há dias em que, mesmo assim, o peso é quase insuportável. Porque a ve...

 Todos nós cometemos erros. Alguns são pequenos, outros têm consequências mais graves, e há situações que podem abalar profundamente a nossa confiança e reputação. Eu vivi isso na pele. Cometi erros sérios no passado, que me custaram o emprego e deixaram marcas na minha vida profissional e pessoal. Dei por mim sem "saber caminhar".  Mas eu sei! Não existem desculpas para ações que prejudicam outras pessoas ou instituições, e é essencial encarar os erros de frente.  Descobri que precisava agir de forma consistente e positiva. Foi então que comecei a envolver-me em voluntariado. Porque não há mais nada que eu consiga fazer para reparar directamente. Não há ninguém com quem eu consiga falar que tenha sido afectado.  Trabalhar em causas que ajudam outras pessoas ou comunidades deu-me um propósito novo. Mais do que ajudar os outros, o voluntariado ensinou-me disciplina, empatia e autocontrolo — competências essenciais para reconstruir a vida depois de erros sérios. Cada h...

Viver com uma condição que obriga a cuidados delicados traz consigo um peso que vai muito além do físico. Tomei decisões das quais hoje não me orgulho. Sei que errei e assumi as consequências, sem pretender justificar o que aconteceu. Esta publicação não é para me justificar, não é para pedir desculpa.  Apenas para me lembrar que nem todas as escolhas difíceis nascem de intenções negativas. Muitas vezes, são o reflexo de um corpo e de uma mente a tentar lidar com um fardo demasiado grande. Este texto não pretende ser um pedido de perdão, mas antes um convite a olhar para além do erro e tentar perceber que às vezes enfrentamos uma batalha diária, mesmo quando isso não é visível. A vida ensina que, por vezes, as histórias que contamos ou escondemos são feitas de coisas que não se dizem facilmente — mas que são essenciais para compreender o todo.

Não estou aqui para me explicar. Explicações não limpam mágoa, nem devolvem confiança. Estou aqui porque carrego algo que não sai com o tempo: a consciência do que fiz. Ainda que na altura não tivesse plena consciência, agora tenho.  Há um vazio que se abriu dentro de mim no dia em que tudo veio à tona. Não é só o vazio da perda — é o da vergonha. O de ter sido alguém que magoou quem confiava.   Essa versão de mim — aquela que causou tudo — ainda vive aqui dentro. E é com ela que luto todos os dias. Não para esquecê-la, mas para nunca mais deixá-la assumir o controlo. A mudança que estou a tentar não tem brilho. Não tem holofote, nem perdão garantido. É no silêncio que aprendo. Na humildade... No desconforto de não poder apagar o que aconteceu. Mas sigo. Sigo para ser uma pessoa que jamais voltaria a fazer o que fez.

 Sei como é o chão abrir-se debaixo de nós, quando sentimos que perdemos tudo: a confiança, o trabalho, a nossa própria identidade. 

Saudades.  Uma palavra tão simples, mas que carrega tanto dentro de si. Às vezes, a saudade não é apenas daquilo que foi perdido, mas também do que poderia ter sido. E hoje, quando olho para trás, sinto uma saudade que não consigo explicar completamente. Saudades do trabalho que me dava propósito, das horas que passavam num fio de dedicação, das conversas, das risadas e até dos desafios. Saudades de ser parte de algo maior, de saber que cada passo, mesmo o mais pequeno, estava a construir um todo. Mas estraguei... As palavras podem ser muito mais do que simples sons. Elas podem ser o primeiro passo para a cura. E é por isso que peço desculpa, não só pelos erros cometidos, mas pela confiança que não soube cuidar.  Desejo que já me tenhas esquecido, e que não te fira ainda porque não mereces sofrer.  Obrigada por tudo.

 Hoje foi um dia em que acordei com uma dor intensa e imensa. Doeu ao ponto de me querer encolher e desaparecer. Mas mesmo assim, respirei.  Cada inspiração foi um lembrete de que, por mais que doa, continuo aqui.  Talvez um dia doa menos, talvez não.

Hoje enviei uma mensagem de parabéns ao M. Depois de tudo o que aconteceu, não sabia bem o que escrever. Queria que fosse algo simples, sem peso, mas que transmitisse o carinho e a gratidão que guardo. Escrevi: "Olá, Hoje é um dia especial! Muitos parabéns! Que tenhas tido um dia feliz. Beijinhos" Por trás destas palavras, carrego a lembrança de toda a forma generosa como ele sempre me tratou, algo que continuo a valorizar e a guardar com muito carinho. Obrigada por tudo! Respeito-te muito e lamento tudo o que te fiz. Não consegui escrever isto. Não queria trazer-te peso. Guardo no coração a tua forma leve de ser. Obrigada por teres deixado, também, uma marca na minha vida. 

 S., Tenho tanto medo que nunca mais voltemos a falar, sabes? Tenho muito... Tenho tanto para te dizer... Por isso escrevo... escrevo-te, mais importante ainda! Se nunca mais voltarmos a falar, quero que saibas que amei estar ali — não apenas com o coração, mas com a alma inteira. Aquele lugar não foi só um espaço onde trabalhei; foi onde encontrei pedaços de mim que nem sabia que existiam, onde me senti parte de algo maior, onde, finalmente, pertencia. Hoje, quando penso na impossibilidade de voltar, sinto uma dor que me aperta o peito, um nó que me tira o ar. Porque ali deixei mais do que tempo e esforço: deixei um pedaço da minha essência, uma chama que me mantinha viva mesmo nos dias mais escuros. Sei que errei, e carrego esse peso com humildade. Foram erros que se sucederam, frutos de uma tempestade interior que ainda estou a aprender a acalmar. Mas peço-te que olhes para além dessas falhas, que vejas a pessoa que, apesar das quedas, nunca deixou de querer levantar-se e caminh...

Era o trabalho. Não era só um sítio onde passava horas. Era um espaço onde, pela primeira vez, senti que pertencia. Que podia construir, crescer, aprender.  Havia rotina, mas também havia cuidado.  Havia exigência, mas também havia confiança. E eu estraguei tudo.  O que me levou a pôr tudo em risco? Durante muito tempo nem eu sabia. Não foram as coisas em si — não foi o valor, nem a tentação.  Foi algo mais fundo, mais confuso. Um impulso que me calava por dentro, mas guiava os meus gestos. Só mais tarde, com ajuda, consegui dar nome ao que me acontecia  Foi só mais tarde, com ajuda, que consegui dar nome ao que me acontecia. Um impulso descontrolado. Um vazio estranho que se preenchia — por segundos — com um gesto que eu própria condenava. Um gesto que me envergonhava profundamente, mas que voltava. Como se o meu corpo me traísse. Como se parte de mim estivesse partida e eu não soubesse como consertar. Durante muito tempo, vivi entre duas versões de mim mesma: ...

 Perdi algo que amava profundamente. Um pedaço da minha vida, um lugar que sentia como casa, uma relação que parecia eterna. E a dor que ficou é intensa, difícil de descrever. Quero voltar, consertar o que partiu, reviver momentos que sei que já não voltarão. Mas, à medida que o tempo passa, sinto as portas a fecharem-se cada vez mais. O silêncio do outro e a distância tornam tudo mais difícil. Parece que quanto mais o tempo avança, mais longe fico do que desejei. Essa luta interna é cruel — quero avançar, mas sinto-me presa entre o desejo de recuperar e a realidade de que nem tudo está ao meu alcance. Hoje sei que, por mais difícil que seja, o tempo pode ser um aliado. Ele não apaga o que sinto nem diminui a importância do que perdi. Dá-me, sim, a oportunidade de me conhecer melhor, de cuidar de mim e de aprender a aceitar. Um dia, espero poder olhar para trás sem tanto peso e, quem sabe, construir novas pontes — com quem quiser estar ao meu lado, ou comigo mesma.

Fazer um erro grave é uma das provas mais duras que a vida nos pode impor. Errar, no meu caso, não foi um deslize qualquer. Um acto que traiu a confiança de uma empresa que me deu uma oportunidade, uma família profissional que me acolheu. O peso desse erro caiu sobre mim como uma sombra pesada, a que nem o tempo nem o arrependimento conseguem apagar. Tentar, depois, fazer o que tinha que fazer, mas sei que as feridas que causei não se curam só com dinheiro ou palavras. A ferida maior é essa: a desconfiança, a dúvida, o olhar desconfiado que sei que mereço. Ainda assim, apesar do medo, da vergonha e da dor, o que me mantém de pé é o desejo sincero de reconstruir. De provar que sou mais do que esse momento ruim da minha vida. Que posso voltar a ser digna da confiança que quebrei. Não espero que esta vontade apague o passado, nem que me dê direito a tudo de volta. Sei que terei de provar, todos os dias, que a mudança é real. Que a integridade, a responsabilidade e o respeito não são pa...

 Todos os dias quero falar contigo para te explicar o que aconteceu.  Mas talvez nunca seja possível. E hoje vejo como uma atitude um pouco insana.  O que eu fiz está previsto no código penal! E não, não tinha noção de tudo o que destruía naqueles instantes. Não tinha. Não é desculpa. É a verdade. Por isso, apesar de tudo fui e vou estar em acompanhamento psiquiatrico. Mas, apesar de tudo, há este peso: O que eu fiz está previsto no código penal de um país como algo punível.  E isto soa ridículo para muitos. Como é que ela não sabia isso? É só desculpa e má vontade... Entendo. Não vou tentar convencer ninguém... Mas o peso não é só o do arrependimento simples. É uma "lavagem," às emoções e ao que tinha cá dentro. 

S. Há dias em que acordo e quase me esqueço. E logo a seguir, lembro-me de tudo. O que fiz. O teu rosto. O silêncio. Às vezes pergunto-me se, no meio do que ficou, ainda consegues ver alguma parte de mim que não seja só o erro. Sei que te desiludi. Não finjo que não. Roubei também tempo, paz, talvez a imagem que tinhas de mim. Mas também sei o que ficou cá dentro. Uma vergonha que não grita — cala-se. Um arrependimento que se senta comigo à mesa. Todos os dias. Um diagnóstico de distúrbio, é um peso atroz, acompanhado pela minha falta de tempo na vida. Estou a tentar mudar, S. Não para apagar o que fiz, mas para que não seja a única coisa que reste de mim. Tu viste-me antes do erro. Sabias quem eu era. E agora… não sei se ainda consegues ver alguma coisa para além do que falhei. Mas se um dia olhares de novo, mesmo que de longe, mesmo que em silêncio… Talvez encontres alguém que não quer voltar a ser o mesmo — Quer ser melhor do que alguma vez foi.  

 Faz apenas um mês e meio que comecei a terapia cognitivo-comportamental. É pouco tempo, mas o suficiente para perceber que algo está a mudar — não como uma transformação mágica, mas como se alguém tivesse acendido um candeeiro fraco num quarto escuro. Antes, eu só percebia o que tinha feito quando já era tarde. O impulso vinha rápido, forte, e parecia inevitável. Agora, começo a sentir pequenos momentos de alerta. A verdade é que essa nova consciência não traz só alívio. Pelo contrário — às vezes dói mais. Porque, ao ver melhor o presente, também vejo com mais clareza o que já fiz no passado. A luz ilumina não só o caminho à frente, mas também as marcas que deixei para trás. E isso pesa. Ainda estou a aprender a lidar com este peso. A TCC está a dar-me ferramenta. Sei que um mês e meio é apenas o começo. Ainda vou tropeçar. Ainda vou sentir culpa. Mas também sei que, quanto mais essa luz se acender, mais capacidade terei de me manter no caminho certo. E, mesmo que doa, prefiro a c...

As consultas de TCC têm sido um momento importante na minha caminhada de autoconhecimento e mudança. Depois de algumas semanas iniciais a construir uma boa relação com a minha terapeuta e a aprender as primeiras ferramentas, agora sinto que o trabalho está a aprofundar-se nos pensamentos, emoções e comportamentos. Na prática, quando surge um pensamento negativo, tento não aceitá-lo como verdade absoluta. Em vez disso, procuro analisar se ele faz sentido, se existe outra maneira de ver a situação, ou se estou a exagerar algum aspeto. Além disso, o trabalho sobre os comportamentos tem sido fundamental. A terapia encoraja-me a pôr em prática ações que reforcem pensamentos mais positivos e adaptativos, mesmo que sejam pequenas mudanças no meu dia a dia. É através desta prática constante que sinto que a transformação começa a ganhar força. Ao mesmo tempo sinto que é um processo lento e o maior desafio é transformar a minha relação com os meus pensamentos.  Por agora tenho de continuar.

Cheguei ao psiquiatra. Disse-lhe que tinha uma pergunta para lhe fazer. Ele acenou, calmamente, como acena sempre, ouviu-me pacientemente. E eu, mais um dia, mais um dia em que fiz uma pergunta daquelas cuja resposta não é fácil: onde estava eu quando fiz o que fiz? Onde se escondeu a minha consciência — essa bússola interna que devia ter gritado? Porque não fui eu. Ou melhor: fui. Mas era uma versão vazia, distraída, quebrada. Uma presença ausente dentro de um corpo automático. Havia cansaço. Havia negação. Havia um silêncio tão alto dentro da minha cabeça, que abafava qualquer noção de certo ou errado. E a verdade é crua: eu não tive consciência plena do que fazia. E mesmo assim, fiz. Sei que  o corpo continuava, o corpo continuava de forma transparente como que tu espelho de que tudo estava bem. Hoje, olho para trás e vejo o absurdo com mais clareza. Como é que não parei? Como é que deixei que fosse longe demais? Como é que alguém vive sem saber que está a falhar g...

Naquela altura, eu tinha estabilidade no trabalho e o sonho de comprar uma casa. Se o que aconteceu tivesse sido por pura maldade, e não por um impulso que eu própria ainda tento compreender e não consegui parar, não teria seguido por esse caminho precisamente nessa fase da minha vida.

 São três palavras simples, que nunca as vou dizer. Por isso escrevo-as! Sei que, depois do que aconteceu, o silêncio e o afastamento foram a vossa resposta. Queria que soubessem que, apesar de tudo, eu entendo. Sei que não foi fácil para vocês lidar com as minhas atitudes e com o que eu estava a passar. Também eu me sentia perdida, sem controlo, como se algo dentro de mim tomasse decisões por mim. Não é uma desculpa, é apenas a verdade que vivi e que, infelizmente, vos afetou. Compreendo que o meu comportamento tenha sido difícil de aceitar e que isso tenha criado uma distância entre nós. Acredito que, muitas vezes, o silêncio e a distância são uma forma de proteção, não apenas para vocês, mas também para mim. Não escrevo para pedir desculpas nem para justificar tudo. Escrevo porque quero que saibam que, mesmo sem palavras, eu compreendo o que sentiram e a forma como reagiram. Obrigada por, de alguma forma, terem feito parte da minha vida. Irei levar-vos no coração.

S., De tudo o que me davas, era a paz que mais me faz falta — aquela paz que me fazia sentir que pertencia, que tinha um lugar. Hoje acordo aos soluços no meio da noite, com um vazio tão grande que parece não caber no peito. Sei que falhei, sei que errei, e a culpa é minha. Carrego isso comigo todos os dias. Mas queria que soubesses que, mesmo assim, essa paz que perdi continua a ser o que mais procuro. Obrigado por tudo o que me deste — mesmo que agora só me reste a saudade e o arrependimento. Sabes, o mundo cá fora não é igual!

 Falaram-me deste conceito há um tempo... Ainda não consegui escrever sobre isto! Um dia talvez consiga. Recordo esse dia com choque, mas um dia virei falar dele. 

Na consulta com o psiquiatra, disse uma coisa que ficou a ecoar dentro de mim o resto dos dias. Disse: — Quanto mais vou à terapia, mais vergonha sinto do meu comportamento. Ele olhou para mim com calma e perguntou: — E o que gostavas de conseguir, em vez de roubar? Respirei fundo. Nem precisei pensar muito. — Preencher vazios. Ficámos em silêncio. Aquele silêncio pesado, mas que libertou. Como se, naquele momento, tivesse sido permitido dizer aquilo. Como se finalmente tivesse posto um nome em algo que sempre esteve por trás. Roubar nunca foi só sobre levar coisas. Nunca foi só sobre o acto. É uma tentativa meio desajeitada de preencher um buraco cá dentro. Às vezes é solidão. Outra vezes é só um vazio sem nome. Fiquei a pensar nisso. Como tentamos tapar buracos com qualquer coisa que pareça encaixar — mesmo que não funcione, mesmo que doa, mesmo que só dure uns minutos.

Desde que comecei a ganhar mais consciência dos  actos, tenho-me sentido pior. Sinto culpa vergonha, e não sei muito bem o que fazer com isso. 

Quando o chão desaparece, não se cai de uma vez. Cai-se aos bocadinhos. Primeiro perde-se o trabalho ( e tu sabes S. tu sabes que não se trata de "um trabalho"). Depois, o nome. Depois, o reflexo — porque já não se reconhece o que se vê. E então fica a pergunta: O que resta de nós quando já não somos nada do que éramos? Quando a vergonha ocupa o lugar da identidade, quando o silêncio ocupa o lugar da palavra, quando a memória se transforma num campo de destroços. Não é só o que se perdeu. É o que se quebra dentro. A autoimagem que se tinha, a ideia de ser "alguém decente", "uma boa pessoa", essa desmonta-se devagar como papel molhado. E o mundo não precisa de nos castigar — nós fazemos isso sozinhos. Com repetições mentais, com insónia, com a tentativa constante de voltar a um tempo onde ainda havia dignidade. Onde não me sentia doente e dormente.  Há dias em que tento reconstruir. Penso: “Se continuar a trabalhar em mim, a escrever, a pedi...

Escrevo-te porque não consigo continuar sem dizer-te isto — mesmo que nunca leias, mesmo que escolhas nunca responder. Não há um dia, uma hora, em que não pense nisto. Na confiança que destruí. Na forma como te desiludi. Na dor que causei — não só a ti, mas a todos os que acreditavam em mim. O que fiz foi grave. Foi errado. E foi meu. Não tenho desculpas. Só o peso do arrependimento, que carrego desde então como quem anda com os bolsos cheios de pedras, mesmo a tentar seguir em frente. Tu foste mais do que um chefe. Foste um exemplo, uma referência, alguém que me deu espaço, que confiou, que acreditou. E eu, por dentro de tantas falhas que nem sempre consegui ver a tempo, falhei-te. Traí essa confiança. E hoje não me reconheço nesse gesto — mas reconheço a responsabilidade por ele. Não escrevo à procura de perdão fácil. Sei que há feridas que não se fecham com palavras. Carrego arrependimento, sim. Mas mais do que isso, carrego vontade de me tornar alguém melhor — não para limpar o pas...

Durante muito tempo, o que fiz parecia-me apenas um problema pessoal, um erro que, na minha cabeça, podia ser corrigido. Sempre pensei que conseguia parar e corrigir. Tentei várias vezes, não consegui mas ficava sem saber como agir e escondia-me até que novo impulso me apanhasse. Confesso que a minha noção da realidade era algo quase abstrato. Tenho ido à terapia. E recentemente comecei a ler o Código Penal e a ficha caiu de vez. Lendo o artigo 203.º sobre o furto e, sobretudo, o artigo 30.º que fala do crime continuado, percebi que aquilo que para mim eram pequenas “falhas”, na verdade, têm um nome jurídico, um enquadramento legal muito claro — e muito sério. Essa leitura foi como um choque. Ver no papel, com palavras precisas, que o meu comportamento se enquadrava numa figura criminal não foi apenas uma informação fria. Foi um despertar doloroso. Estava perante algo que a lei portuguesa trata como crime, sujeito a pena. Sempre soube que não era um acto frio. Sempre soube porque sempr...

Nunca pensei que um dia estaria a escrever isto. Durante muito tempo, cometi furtos no local onde trabalhava. Não era por necessidade extrema, não era por maldade — e isso é precisamente o mais inquietante. Era como se o meu cérebro tivesse desligado uma parte essencial: aquela que nos diz “isto é errado” e “isto vai ter consequências sérias”. Só agora, depois de iniciar um processo terapêutico, percebo a gravidade do que fiz. Durante o meu percurso tive familiaridade com Direito. Conheço um pouco das leis,  sei o que é o furto, “ilicitude”e “culpa”. Mas uma coisa é entender um pouco dos conceitos; outra, muito diferente, é perceber como a nossa mente pode funcionar à margem disso tudo — e sem darmos por isso. À medida que as sessões foram avançando, dei por mim a olhar para certas atitudes passadas e a sentir um choque profundo. De repente, aquilo que antes parecia “insignificante”, “pontual” ou até “justificável” revelou-se na sua verdadeira dimensão: um comportamento continuado,...

 S. Continuo o tratamento. Tenho feito tudo como tenho de fazer. E a consciência cada vez mais clara leva-me a escrever isto. Escrevo-te com um peso no coração, mas também com a esperança de poder ser ouvida com verdade. Durante algum tempo, cometi atos que violaram profundamente a confiança que depositaste em mim. Não há como apagar o que fiz, e não procuro aqui desculpar-me com palavras — apenas assumir, com toda a responsabilidade, o erro grave que cometi. Nunca foi por maldade. Não digo isto para minimizar os factos, mas para partilhar um contexto que, na altura, me consumia silenciosamente. Tenho um diagnóstico psiquiátrico e vivia — e ainda vivo — em circunstâncias pessoais extremamente difíceis. A minha saúde mental estava profundamente abalada, e as decisões que tomei foram consequência de um desequilíbrio emocional que hoje consigo reconhecer com clareza. Mas reconhecê-lo não retira a responsabilidade. Sei o impacto que causei. E é por isso que te escrevo hoje com mais ...

S. hoje consigo escrever-te com mais clareza... Há coisas que fazemos que parecem pequenas… até se tornarem gigantes. Um gesto, um instante, uma decisão atravessada — e, de repente, a vida parte-se em duas. O antes. E o depois. Furtei. Não foi por necessidade. Não foi por maldade. Mas foi. E foi meu. Fiz. E quando fui despedida, não me tiraram apenas o emprego. Tiraram-me o chão. E, talvez o mais difícil de admitir: mostraram-me o espelho que eu evitava há demasiado tempo. O nome disto não é vergonha — é consciência . Não escrevo para aliviar a culpa. Nem para pedir desculpa ao vento. Escrevo porque isto também sou eu . O erro que cometi. A pessoa que prejudiquei. A confiança que traí. Escrevo porque, se não o fizer, carrego sozinha o peso de um silêncio que me consumiria. No outro dia perguntei ao psiquiatra se achava que adoeci por dentro. Há quem diga que o arrependimento não serve para nada. Eu digo que pode salvar. Quando é verdadeiro. Quando nos obriga a olhar de frente, mesm...

  Entrar em tratamento psicológico foi um passo difícil.  Porque trata-se  de algo que envolve culpa, vergonha ou comportamentos que nunca pensámos cometer — como furtos repetidos. Há um certo alívio inicial: a sensação de que “finalmente estou a fazer algo para mudar”. Mas depois, para surpresa vem uma fase inesperada: sentimo-nos pior. É como se, no lugar do alívio, surgissem a vergonha, a dor, o arrependimento. E isso pode ser profundamente desconcertante. Afinal, não era suposto já estar a melhorar? Passados os primeiros tempos de tratamento, sobretudo quando comecei a ganhar mais consciência sobre os comportamentos e as suas consequências, entrei numa espécie de “fase da lucidez emocional”. Aquilo que antes era impulsivo, automático ou racionalizado agora começa a ser visto com olhos abertos. E com essa nova clareza, vem a dor. Agora que entendo o que fiz, sinto-me um monstro. Disse-o ao psiquiatra e tem sido difícil acordar todos os dias.  A dor emocional tem a...

 Hoje sento-me de madrugada na cama e penso: "Podia ter ido presa..." Já me tinham dito isso, senti o medo disso durante os dias em que não dormi e em que as minhas mãos tremiam sem cessar... Em que julguei que o coração ia arrebentar.  Mas hoje, com mais consciência sento-me na cama e digo para mim mesma: "Podia ter ido presa... E eu nem sabia"... Não é desculpa. Não é! É uma clareza e consciência assustadoras. Algo cru, algo frio. Eu! Eu podia ter ido presa... E não há nada que me envergonhe mais na vida. Como não tinha noção disso?

Entrei pela porta com as mãos a tremer. Trazia comigo uma folha. A minha carta de demissão. Era simbólica — porque eu já não estava lá. Porque o meu lugar já tinha desaparecido. Mas precisava de entregá-la com o corpo. Precisava de ir. De enfrentar. Na minha cabeça, talvez ainda pudesse olhar nos olhos. Dizer “desculpa”. Dizer “eu sei”. Mas não houve tempo para isso. No final quis pedir desculpa. Vi o M. quis falar-lhe Disse apenas: “Estão aqui clientes. Vai embora.” Como se eu fosse uma ameaça. Como se a minha presença contaminasse o espaço. Não disse “olá”. Não me perguntou nada só disse “vai embora.” E eu fui. Saí com o coração aos tropeços. A vergonha colada à pele. Na rua, fiquei parada. Por segundos não sabia se chorava ou se desmaiava. Ninguém viu. Ou melhor — todos viram, mas ninguém olhou . E foi nesse instante, nesse corte seco e final, que percebi que não voltava. Não porque tinha sido despedida. Não porque tinha errado. Mas porque, a partir dali, eu já nã...

 A lucidez chega tarde, muitas vezes. Chega depois do estrago, depois da vergonha, depois da perda. Mas quando chega… muda tudo. No meio de anos de impulsos descontrolados — decisões que pareciam quase automáticas —, havia sempre uma parte de mim que achava que “um dia ia parar”. Mas isso não era lucidez. Era sobrevivência confusa. Era negação. A verdadeira lucidez apareceu no silêncio. Quando já não havia desculpas. Quando as consequências bateram de frente. Foi aí que comecei a ver: Não era só um erro. Era um padrão. Era um transtorno. E eu precisava de ajuda. Lucidez não é leve. Mostra o que fiz — mas também mostra quem posso escolher ser agora. Não posso mudar o passado. Mas posso, com lucidez, garantir que nunca mais me escondo dele. E se isto soar como desculpa, não é a intenção. Porque isto faz parte de assumir.

 Hoje sinto a necessidade de partilhar algo que tem sido difícil para mim: a pessoa má fui eu . Não porque queira desculpar o que fiz, mas porque preciso ser honesta comigo mesma e com quem lê estas palavras. Na altura, não estava bem psicologicamente. As minhas ações foram fruto de uma luta interna que eu ainda não compreendia completamente. Assumir a responsabilidade do que aconteceu dói, e muito. Mas sei que só assim poderei realmente começar a curar-me e a transformar esta experiência numa lição para a vida. Não sou uma pessoa má, sou alguém que errou, que se perdeu e que está a tentar reencontrar o caminho. Estou em processo de recuperação, de aprender a controlar os impulsos e a cuidar melhor de mim. Mas a pessoa má fui eu!  Este espaço é também para partilhar a minha jornada, com todas as falhas e conquistas, porque acredito que a verdade, por mais difícil que seja, é um passo fundamental para a mudança.

 Tenho escrito muito sobre o meu comportamento e sobre o que ando a descobrir sobre mim. Mas este blog foi criado para ti - mesmo que nunca o leias. E escrever-te é sentar-me e tentar dizer-te através da escrita que todos os dias penso no que deves estar a sentir. O que tenho feito para tentar honrar tudo? Por agora respeitar o teu silêncio, porque me parece a única forma de amor que tenho. Foram muitas as vezes em que te escrevi. Não enviei em quase vez nenhuma e sei que provavelmente as tentativas que fiz aches demasiado. Tentei explicar, justificar, tentei reparar o que se partiu. Mas com o tempo - e com o coração mais sereno - percebi que, por vezes, o gesto mais amoroso que podemos ter por alguém é dar-lhe o espaço que precisa. Talvez ainda estejas magoado e vás estar para sempre. Mesmo que a minha intenção nunca tenha sido ferir-te, aceito que o que importa agora não é o que eu quis fazer — mas sim como tu te sentiste . Não estou aqui para insistir. Não quero transformar a tu...

S, Enviei-te mensagem a 11 de julho. Uma mensagem na tentativa de explicar o que aconteceu. O que se passou na minha mente.  Só quero deixar registado que nunca quis nem quero diminuir a dor que tu sentiste / sentes. E que a minha explicação nunca será para apagar mas só para explicar. A culpa é minha. Será sempre!