Quando a doença decide por mim

Perder o meu emprego desta forma foi como levar um murro no peito. Doeu mais do que alguma vez pensei que pudesse doer. Não foi apenas um trabalho que perdi — foi um lugar onde coloquei tanto de mim, onde me senti em casa tantas vezes, onde vivi momentos que guardarei para sempre.

O que torna tudo ainda mais difícil é saber que isto não aconteceu por escolha. Eu não escolhi ter uma doença. Eu não escolhi perder o controlo. Eu não escolhi falhar. Mas, ainda assim, aconteceu. E por mais que hoje assuma as minhas ações, sei que por trás delas estava algo maior do que eu, algo que me roubava a clareza e me afastava de quem eu queria ser.

É injusto, porque nunca teria colocado em risco algo que amava tanto. Nunca teria virado costas a um lugar que me deu tanto. O que aconteceu não foi fruto de frieza, mas de fragilidade. Não foi indiferença, foi dor.

Agora estou em tratamento, a cuidar de mim, a aprender a lidar com a ansiedade, com os impulsos, com a parte de mim que antes não compreendia. Mas isso não apaga o luto. Sinto-me em luto por aquele sítio, por aquelas pessoas, por tudo o que significava para mim.

O que mais desejo é que, um dia, consigam ver para além do erro. Que percebam que houve uma doença por trás, e que eu não sou apenas o que aconteceu de errado. Eu sou também a pessoa que lutou, que caiu, que se levantou e que continua a querer ser melhor.

Perder este emprego foi doloroso. Mas perder o amor que sentia por aquele lugar, e a ligação que tinha, é o que me deixa mais ferida. Porque o luto é isso mesmo: é amor que não tem onde pousar.

O amor não acaba, e é isso que me mantém todos os dias presa a uma realidade que não existe.