O Peso do Vazio

 Continuo o tratamento. Ainda custa, ainda dói. 

  Quando digo que os meus actos impulsivos não foram feitos por maldade, não quero que isso seja interpretado como uma desculpa. Não é para fugir à responsabilidade nem para minimizar o que fiz. Reconhecer que o impulso me dominava é aceitar que havia uma luta interna, uma tempestade difícil de controlar — mas isso não apaga o erro nem o impacto que teve nos outros e em mim própria. Não é fácil conviver com a culpa, com a vergonha, com a dor que vem depois. E é por isso que preciso que preciso de escrever: Não é para justificar o erro, é para mostrar que por trás dele existe sofrimento verdadeiro, uma batalha silenciosa que não se vê. Só quando começarmos a olhar para o que está por trás do erro, e não só para o erro em si, é que poderemos encontrar caminhos para a cura e para a mudança. Eu assumo o que fiz, e estou a trabalhar para ser melhor. Mas de forma verdadeira. Não só com palavras bonitas. Porque às vezes também somos apanhados em tempestades.

  Há coisas que não se consertam com palavras. Tenho pensado nisso muitas vezes. Não é a falar que se apaga um erro, muito menos um daqueles que magoa fundo, que perfura a alma. Há gestos que não têm volta, mas talvez tenham caminho. Estou a tentar encontrar esse caminho. Sem pressas, sem certezas, sem querer parecer o que ainda não sou. O que perdi — ou fiz perder — pesa. E o silêncio que ficou à minha volta tem ensinado mais do que qualquer lição que alguma vez quis aprender. Às vezes penso se algum dia será possível reconstruir algo. Não para voltar ao que era — isso não existe. Mas para, quem sabe, merecer um lugar, um gesto de confiança, mesmo que pequeno. Por agora, só posso continuar. A aprender. A corrigir. A calar quando for preciso. E a falar só quando fizer sentido.

 Técnicas de grounding  quando me sento sobrecarregada: 5-4-3-2-1 (nomeio 5 coisas que vejo, 4 que sinto, 3 que oiço, 2 que cheiro, 1 que provo), respiração em caixa (4-4-4-4), ou escrever por 10 minutos sem censura.

 Hoje tive mais uma sessão de TCC e não pude deixar de reparar no quanto estes três meses têm feito diferença. No início, sentia-me perdida, esmagada pelo vazio e pelos impulsos que me levavam a roubar. Cada consulta parecia um esforço enorme para encarar partes de mim que sempre tentei esconder. Agora, sentada frente à minha terapeuta, consigo perceber pequenas mudanças. Tenho aprendido a pausar antes de agir, a observar os meus pensamentos e emoções sem me afogar neles. A culpa ainda surge, mas já não me domina como antes; consigo nomeá-la, compreender de onde vem e usá-la para orientar as minhas escolhas. Falámos sobre as estratégias que tenho usado no dia a dia: respirar, escrever, refletir sobre os impulsos. Por vezes funciona logo à primeira, noutras vezes demora um pouco mais, mas cada momento de consciência é uma pequena vitória. Também discutimos o meu envolvimento no voluntariado. Participar nestas actividades como forma de preencher o vazio tem-se revelado surpreendentem...

Foi no voluntariado que descobri uma possibilidade de recomeço. Ali encontrei um espaço onde não era julgada apenas pelo meu passado, mas pela vontade de aprender, de dar e de reconstruir. A cada gesto, percebi que ainda podia ser útil, que ainda podia cuidar, que ainda havia dentro de mim um valor que as minhas falhas não conseguiram apagar. Não posso apagar o que fiz, mas posso escolher diariamente o que quero ser daqui para a frente. O voluntariado tornou-se esse caminho: o de devolver ao mundo, com humildade e verdade, aquilo que em algum momento lhe tirei. Hoje sei que ajudar os outros é também a forma mais genuína de me ajudar a mim mesma.

 Não há medicação que ajude a viver com ausência.

O adeus À satisfação de ter um lugar onde estar Ao conforto de saber o que se segue Ao privilégio de encontrar uma casa dentro de mim própria.

 Se eu conseguisse encontrar as palavras certas para te dizer tudo o que sinto, se pudesse olhar-te nos olhos e transmitir com clareza a sinceridade que guardo no peito, talvez conseguisse aliviar um pouco do peso que carrego todos os dias. Mas, por agora, as palavras ficam presas — um pedido silencioso que mantenho dentro de mim. S., se eu pudesse falar contigo diretamente, queria começar por agradecer-te. Obrigada pela confiança que me deste — uma confiança que, de forma imperdoável, quebrei. Sei que nada do que eu diga pode apagar o que aconteceu, e que as feridas que causei talvez nunca cicatrizem completamente. Ainda assim, quero que saibas que lamento profundamente. Do fundo do meu ser, lamento cada momento em que falhei, cada escolha impensada que te magoou, a ti e a todos à nossa volta. O que aconteceu teve origem num transtorno de impulsividade com o qual tenho lutado — não como desculpa, mas como parte de uma verdade difícil que agora enfrento de frente. Só recentemente...

Daria a minha vida para reparar o que fiz. Mas o tempo não volta. Não há borracha que apague erros antigos, nem relógio que devolva as horas que desperdicei a ferir os outros e a perder-me de mim. A culpa pesa. A vergonha fere. Mas percebo agora que o verdadeiro gesto de reparação não é desaparecer, nem sacrificar-me, mas transformar cada dia num testemunho daquilo que aprendi. Não posso devolver o que se perdeu, mas posso construir algo novo com o que ficou. Não posso exigir perdão, mas posso viver de forma a merecê-lo, mesmo que nunca chegue. O tempo não volta, é verdade. Mas se eu mudar, talvez o tempo que me resta se torne a prova de que os erros não são o fim, apenas o lugar onde a mudança começa. Quase todos os artigos que escrevo são para ti, que nunca irás ler, mas é por isso que ainda estou aqui a escrever. Porque não posso voltar atrás no tempo, nem falar contigo.

 Na terapia aprendemos que os momentos mais difíceis da nossa vida não têm de ser apenas feridas ou lembranças dolorosas. Podem tornar-se sementes de transformação. Cada erro, cada impulso não controlado, pode ser usado como um guia para conhecermos melhor a nossa mente e encontrarmos novas formas de viver com mais equilíbrio. O transtorno do controlo dos impulsos traz desafios grandes: a urgência de agir sem pensar, o vazio que nos empurra para escolhas que depois nos fazem sentir culpa. Mas, em vez de ficarmos presos nesse ciclo de arrependimento, podemos olhar para cada episódio como um aviso e uma oportunidade de aprendizagem. Quando reconhecemos os sinais do impulso, podemos transformá-los em ferramentas: parar por um instante, respirar fundo, escrever o que sentimos ou procurar apoio. Cada pequeno gesto de autocontrolo é uma vitória silenciosa, mas muito poderosa. O passado não se apaga, mas pode ganhar um novo significado. Em vez de ser apenas uma história de dor, pode torna...

Fui a primeira pessoa naquela história, um primeiro rosto, uma primeira voz, um coração a pulsar em sintonia com aquele lugar. O amor que guardo por aquele sítio não se mede em dias ou erros, mas em cada instante em que me senti em casa, em cada abraço silencioso da memória. Mesmo na ausência de palavras, mesmo no silêncio que pesa, o meu carinho permanece intacto, como uma chama que não se apaga, como o vento que passa, mas nunca deixa de tocar as árvores. Aquele lugar foi refúgio, abrigo, e eu, por um tempo, fui parte dele. Levo comigo cada gesto, cada gesto que me salvou do abismo, e cada canto que fez o meu coração sorrir. O amor que sinto não exige retorno, não precisa de reconhecimento, vive simplesmente por existir, como um rio que corre silencioso, mas nunca deixa de ser. Obrigada por ter conseguido vivenciar isso e desculpa por me ter perdido. Com amor, para sempre.

Desapontar-te fere-me o coração. É como sentir o mar revolto dentro de mim, ondas de culpa que não me deixam em paz. Carrego esta dor silenciosa, aprendendo que o arrependimento é um fogo que purifica e transforma.

Fui muito feliz lá, fora de todos os momentos em que me perdia, senti uma felicidade nunca sentida.  Obrigada por isso S. 

 Eu não queria ter feito mal. E no entanto fiz...  E o mais duro é que não há outra forma de dizer.. não há reparação possível. 

  Há coisas que aprendemos tarde — e algumas delas doem mais por serem silenciosas. Uma delas é a consciência de que ferimos alguém, de forma tão real quanto invisível aos olhos dos outros, e que a culpa não se mede em palavras ou desculpas, mas em silêncio e reflexão. Em muitos casos, sentimos um desejo profundo de reparar, de ajudar, de devolver algo que tirámos — mas nunca podemos propor isso. Porque propor seria, de alguma forma, colocar a outra pessoa numa posição desconfortável. Seria transformar o nosso arrependimento em obrigação alheia, e isso tiraria a liberdade que o outro precisa para seguir em frente. Então, o que fazemos com esse desejo que não podemos oferecer? Aprendemos a segurá-lo com cuidado, como quem guarda uma pedra preciosa na palma da mão: sentimos o seu peso, reconhecemos o seu valor, mas não a lançamos. Transformamos esse impulso em reflexão, em mudança interna, em compromisso silencioso connosco próprios para não repetir os mesmos erros. Desejar reparar s...

  Escreve numa frase simples o que sentes que “mereces” ou pelo que te culpas. “Sinto que mereço sofrer por ter prejudicado pessoas.” Só escrever já ajuda a tirar do corpo o peso que estava preso dentro de ti - diz o psiquiatra. Depois, escreve uma segunda frase reconhecendo o impacto das tuas ações sem te definir como pessoa inteira. “O que fiz teve consequências sérias, mas isso não apaga o que sou como pessoa nem tudo que posso aprender ou mudar.” Agora escreve como se estivesses a falar contigo, ou com essa parte tua que sofre e se culpa. “O que posso fazer para cuidar de ti sem fugir da dor?” Por fim, escreve  uma ação concreta pequena  para ti, que seja uma forma de cuidado ou recuperação. “Vou continuar a escrever todos os dias no meu blog.” Aprendi que este exercício é uma forma de canalizar a dor. Fizemo-lo na última sessão de terapia. 

 Um vazio e uma apatia impossíveis de explicar envolvem-me como neblina silenciosa. O mundo parece pintado a cinzento, e cada gesto, cada pensamento, escorrega pelos meus dedos sem deixar rasto. Tento agarrar-me a qualquer brilho, a qualquer chama de sentido, mas tudo se desfaz, deixando apenas esta sensação de ausência que me percorre a alma. É um suspiro contido, uma música sem notas, um espaço onde nada respira, e ainda assim, algo persiste — a curiosidade de sentir, mesmo na impossibilidade de compreender.

 Há quem diga que o vazio não é silencioso — ele lateja, ecoa em cada gesto repetido, em cada manhã que passa sem significado. Roubar, neste contexto, não é apenas tomar algo que pertence a outro, mas tentar preencher um buraco invisível, tentar sentir a pulsação da vida onde só há monotonia. O acto de roubar transforma-se, então, em ritual: não pelo valor material, mas pela tentativa desesperada de experimentar emoções que escapam pelas frestas da rotina. É uma busca por intensidade, pelo calor do risco, pelo arrepio da culpa ou da adrenalina — qualquer sinal de que se está vivo. Mas sentir assim é um engano cruel. A cada objecto levado, a cada gesto impensado, não se ganha mais do que uma ilusão fugaz. O vazio que motivou o roubo permanece, talvez mais profundo, como se os próprios actos fossem espelhos partidos a reflectir um eu que não se reconhece.

 Hoje senti um vazio e uma desconexão impossíveis de explicar. Como se tudo à minha volta estivesse distante, e eu presa numa espécie de bolha, a olhar para o mundo sem realmente o tocar. Senti-me desligada de mim mesma, dos outros, de tudo aquilo que normalmente dá sentido aos meus dias. Não é tristeza concreta, nem raiva; é apenas um peso silencioso, uma sensação de ausência que não cabe em palavras. É o tipo de vazio que nos lembra que, por vezes, simplesmente precisamos de nos permitir sentir, sem exigir de nós mais do que conseguimos dar.

  A saudade é um campo de batalha. Não é só ausência — é confronto. É o lugar onde lutamos contra tudo o que não pode voltar, e contra tudo o que gostaríamos de desfazer. É lá que me encontro, todos os dias. Sozinha. Com o coração armado de silêncios e o olhar perdido em tudo o que não fui capaz de proteger. Há um tipo de dor que não se grita. Só se carrega. Como quem leva um corpo ferido às costas — mas esse corpo é o da própria consciência. E pesa. O que fiz — não posso apagar. O que perdi — não posso recuperar. E o que ficou — ficou a doer. Agora, cada lembrança é um estilhaço. Cada gesto de gentileza que me lembro, cada rosto que confiei e trai — volta, como quem me diz:  olha o que fizeste . E olha o que podias ter sido. Mas há algo mais cruel do que o erro: é o tempo depois dele. Esse tempo onde não se pode voltar atrás, mas onde ainda se sente tudo como se tivesse acontecido ontem. A saudade é um campo de batalha. E eu luto para merecer a paz. Mesmo que demore. Mesmo qu...

Passaram quase três meses desde tudo aconteceu, e não há um único dia em que eu não tenha pensado em cada detalhe. Não há um momento em que eu não deseje voltar atrás, refazer tudo e não sentir de novo o que senti. Sinto falta daquilo que perdi — não apenas do trabalho, mas do lugar que me fazia sentir em casa, segura e útil. Carrego comigo arrependimento profundo, mas também compreensão de que houve coisas que não controlei sozinha. O que aconteceu ensinou-me muito sobre mim mesma, sobre os meus limites e sobre a necessidade de procurar ajuda. Hoje estou a tratar-me, a aprender a lidar com os meus impulsos, e a tentar transformar a dor em crescimento.

 Não há choro, não há aplausos, apenas o silêncio pesado que se instala dentro de mim. O mundo continua a girar, mas eu não sinto mais a força para me agarrar a nada. As cores desbotaram, as vozes perderam sentido, e o tempo tornou-se apenas um eco distante. Morri. A vida segue para os outros — festas, compromissos, rotinas — enquanto eu me desvaneço em mim mesma. As minhas memórias são sombras que caminham ao meu lado, lembrando-me de quem já não consigo ser.

 O que aconteceu não é maldade, é uma combinação de dificuldade emocional, impulsos e sofrimento interno. Reconhecer isso ajuda a parar de se culpar e a focar em como se reconstruir e gerir emoções de forma saudável - diz o psiquiatra  Assenti e respondi-lhe que nada muda. É normal. Sentir que “não adianta nada” faz parte do peso emocional do arrependimento e do vazio que descreveu - explicou. Mas isso não adianta! Perdi tudo. Não há forma de compreender de outra forma. Independentemente das razões. Ninguém vê. Não é doença. Foi só dor. Mas o código civil é o código civil. Um roubo é um roubo. Não importa.  E eu continuo a sentir que não estava realmente consciente do que estava a fazer. E parece-me insano. Mas não estava. 

 Sinto que deixei de pertencer ao mundo. Há dias em que tudo parece distante, como se observasse a vida através de uma janela que não consigo atravessar. As vozes à minha volta, os gestos, os risos e até os olhares parecem falar uma língua que não conheço. Tento aproximar-me, tentar ligar-me aos outros, mas algo dentro de mim ergue uma barreira invisível, e a sensação de solidão torna-se constante, mesmo rodeado de pessoas. Não é uma solidão física, mas uma desconexão profunda, um sentimento de deslocamento dentro de mim. Já sentia isto antes, mas não me tinha permitido escrever sobre isto. Encontrava refúgio em atitudes más. Estou no psiquiatra, estou à procura de caminhos para me reconectar com o mundo, comigo própria, com os outros.

 Saudade grita mais do que tudo. Não é só de um lugar, mas de um tempo em que me sentia viva, mesmo com todos os meus erros, mesmo com todas as minhas falhas. Aquele trabalho não era apenas um emprego. Era um abrigo, uma rotina que me dava sentido, um espaço onde cada tarefa, cada sorriso, cada gesto me lembrava que eu podia pertencer. Perdi-o por um transtorno que não compreendia completamente na altura. O vazio emocional e a impulsividade tomaram decisões por mim, e agora fico com a memória de tudo o que poderia ter sido, misturada com arrependimento profundo. Hoje a saudade é dor em mim.