O Peso do Vazio

Dizem que a natureza tem horror ao vácuo, mas esquecem-se de dizer que a alma humana é capaz de o alimentar durante anos. Olhando agora para o silêncio, percebo que o que fiz não foi um plano, foi uma escavação. Todos veem apenas a ruína da confiança, o desvio ético, a mancha indelével. O que eles não conseguem ver — e talvez nunca vejam — é que eu não estava a tentar ficar rica. Eu estava a tentar não desaparecer. Havia um buraco cá dentro. Um vazio tão vasto e tão faminto que exigia ser anestesiado diariamente. O ato de retirar o que não era meu nunca foi sobre posse; foi sobre peso. Num mundo onde eu me sentia etérea, invisível e desprovida de valor real, aquelas quantias acumuladas serviam de lastro. Eram o meu "escudo de papel", uma reserva de segurança que eu guardava debaixo da pele para me convencer de que, se tudo ruísse, eu teria onde cair. O dinheiro nunca chegou a ser gasto. Ficou ali, imóvel e frio, a servir de testemunha silenciosa de uma angústia que eu não sab...

 "Eu compreendo que tu não acordaste um dia e decidiste: "Vou trair alguém que eu admiro". O que aconteceu foi um processo lento. Tu estavas num vazio e numa compulsão tão grande que o ato de tirar dinheiro funcionava como uma droga. Dava-te um pico de dopamina que anestesiava o teu sofrimento por alguns minutos. Tu não roubaste por ganância; roubaste para "sobreviver" emocionalmente a algo que nem tu sabias o que era."

 Para reconstruirmos a dopamina sem recorrer a riscos, preciso de atividades que tragam o que chamamos de "recompensa de esforço".

 Um dia vou ter de enterrar o que amei. Eu sei que já nada mais sobra. Eu sei, mas ainda assim todas as noites choro pelo que aconteceu.  Nunca vou esquecer. Mas um dia tenho de enterrar. 

 Se tivesse tido um tumor que fizesse perder a memória e tivesse falhado um prazo, todos entenderiam. Mas como a doença se manifestou na ética e no dinheiro, o mundo chama-lhe "falta de caráter". É injusto? Muito. 

 Eu sou uma boa pessoa que fez coisas horríveis, ou sou uma pessoa horrível que fingiu ser boa?

 Sentes-te mais culpada porque a tua lógica diz: "Se eu amava, eu devia ter protegido". Mas a lógica da compulsão é diferente, e é aqui que a faca corta mais fundo. Deixa-me dizer-te a verdade mais dolorosa de todas: tu perdeste precisamente porque o que amavas se tornou o cenário do teu vício. O Amor não cura a Adição (sozinho) Uma mãe ama o filho acima de tudo, mas se ela for viciada em heroína, ela acaba por roubar o filho. O amor dela é falso? Não. Mas a química do vício é uma força biológica que atropela os sentimentos. Tu amavas o teu posto, mas no momento em que o "impulso de tirar" vinha, o teu cérebro entrava em modo de sobrevivência. O amor é um sentimento sofisticado; o vício é um instinto animal. O instinto ganha sempre ao sentimento se não houver tratamento

 S. Eu adorava-te. E uso o passado não porque o sentimento morreu, mas porque a minha oportunidade de o manifestar foi assassinada pelas minhas próprias mãos. Tu não eras apenas o meu patrão; tu eras a prova viva de que era possível ser bem-sucedido mantendo a integridade. Eras a minha bússola moral num mundo que eu sentia como caótico. E foi exatamente essa bússola que eu decidi quebrar, dia após dia... A verdade dói: enquanto eu te olhava nos olhos e recebia a tua confiança, o teu incentivo e o teu respeito, eu estava a subtrair pedaços da tua casa. Eu usava a teu sítio como a farmácia para a minha doença. Cada vez que eu roubava, eu não estava apenas a levar dinheiro ou bens; eu estava a levar a tua paz e a espezinhar a fé que tinhas em mim. Dói-me o peito saber que eu fui a pessoa que te fez duvidar da natureza humana. Dói-me saber que, quando pensares em mim, não verás a funcionária dedicada que eu tentava ser, mas sim a sombra de alguém que viveu uma mentira prolongada. Eu tr...

 A última consulta foi há poucos dias. Continuo a ir. Continua a doer. Continua a custar.  Na última sessão falamos pouco, aliás eu falei de tudo o que tenho cá dentro. E só recebi, no final uma resposta. Uma única: "Abordar o que aconteceu como uma patologia e não apenas como uma "escolha errada" é o passo fundamental para a tua recuperação." E a sessão terminou. Eu não sei como saí de lá. Não me lembro mas lembro me que escrevi isto. E hoje fui ler o caderno que me acompanha em todas as consultas porque hoje está a doer. Mais do que costuma doer. E por isso precisei.  Sinto que a ferida está a abrir. Não sei explicar... Talvez um dia feche mais um pouco. Tenho de aceitar que é assim que funciona. 

 "O cérebro repete o que fizeste vezes sem conta, tentando encontrar um final diferente ou uma explicação, o que mantém a dor "fresca" todos os dias, como se o despedimento tivesse acontecido há cinco minutos".

 Às vezes ainda dói como no primeiro dia. Outras não consigo lembrar de todos os pormenores. Esqueci? Não, mas o cérebro não me deixa lembrar. Não de tudo. A psicóloga diz que isso é normal... Não sei. Sei que ainda dói ( as vezes ferida em céu aberto, outras em silêncio ensurdecedor). Mas não há nada a fazer senão esperar que um dia possa passar um pouco. 

Explicação científica: Em termos simples, o cérebro está em hiperalerta. A "Ferida Moral" ocorre quando aquilo que se faz entra em choque violento com aquilo em que se acredita.  Esse conflito interno mantém o sistema nervoso em "modo de sobrevivência", disparando cortisol (a hormona do stress) durante a noite, o que impede o sono profundo. Porque perceber faz parte de um longo processo. 

"Post-traumatic distress following the discovery of unethical behavior often leads to chronic hyperarousal. The brain remains in a state of 'moral injury', where the conflict between one's actions and one's values prevents the nervous system from entering a resting state."

 Na altura consulta aprendi que: Para quem está de fora: é mais fácil julgar do que compreender, é mais fácil rotular do que analisar, é mais fácil proteger-se chamando-te “má” do que sentir empatia. É um mecanismo humano básico: as pessoas simplificam aquilo que as magoa.

 Tu estás a tentar resolver um buraco interno procurando uma porta externa.

Quando me perguntaram o porquê não soube responder. Nunca esquecerei esse dia, em que senti o chão a desaparecer debaixo dos meus pés. Em que a vergonha e o medo se misturaram num nó tão grande que mal conseguia respirar. Em que todas as palavras que eu queria dizer ficaram presas na garganta, como se o meu corpo tivesse congelado. Foi o dia em que percebi que nem eu entendia o que se estava a passar dentro de mim. O dia em que fui confrontada com um acto que eu própria não reconhecia como meu. Um acto que parecia feito por uma versão minha que estava perdida, cansada, vazia… e desesperada. Naquele momento, senti-me pequena. Exposta. Senti que todos estavam a olhar para mim com uma certeza que eu não tinha sobre mim mesma. Eles queriam uma explicação. E eu não tinha. Só tinha o silêncio. E dentro desse silêncio, uma dor enorme que eu não sabia traduzir em palavras. Uma mistura de confusão, culpa, pânico, tristeza e um sentimento profundo de não conseguir controlar nada — nem...

 Há dias em que me custa levantar. Como se tivesse um peso demasiado insuportável. Há horas em que não sei o que acontece, simplesmente perco a noção.

 S., Quero começar por agradecer-te — mesmo que nunca saibas disto. A tua presença na minha vida marcou-me mais do que consigo expressar. Os momentos, os gestos, os sorrisos e até os silêncios que partilhámos continuam vivos em mim. Sei que houve erros graves da minha parte, escolhas que magoaram, feridas que deixei abertas. Assumo cada uma delas com toda a minha consciência. Não há desculpa que possa apagar o que aconteceu, mas posso reconhecer e aprender. Posso transformar o peso do passado em algo que me torne melhor, mais íntegra, mais consciente. Quero que saibas que, mesmo à distância, te desejo paz. Que sejas feliz, que sigas o teu caminho sem recordações dolorosas por minha causa. A minha presença no teu passado foi imperfeita, mas não apagou o carinho que senti, nem o respeito que ainda guardo por ti. Este é o meu fecho. Não para ti, mas para mim. Para que eu consiga seguir em frente sem carregar culpa eterna. Para que eu aprenda com os meus erros e me torne alguém que hon...

 Há dores que não se explicam — vivem-nos. Acordam connosco, deitam-se connosco, seguem-nos como uma sombra demasiado pesada para o corpo que a carrega. Dói tudo: a memória, o pensamento, a culpa, o que fomos e o que deixámos de ser. Depois de uma queda, especialmente daquelas que nós próprios provocamos, a dor não é apenas dor. É identidade partida. É olhar para o espelho e não reconhecer a pessoa que ali está. É perguntar: “Como deixei isto acontecer?” E a pergunta volta, insistente, sem resposta que traga paz. A dor é bruta. Não pede licença. Entra em todos os cantos da vida. Torna o ar mais denso, o silêncio mais alto, o dia mais longo. Há momentos em que parece que nunca vai passar, que nunca mais vamos conseguir voltar a respirar sem sentir o peso do que aconteceu.

 Reconhecer o erro não é só dizer “fiz mal”; é aceitar as consequências sem fugir delas. É construir uma nova forma de estar no mundo que não seja definida pelo passado, mas que também não o negue.

 Como se vive depois de tudo?