O Peso do Vazio

 Este post não é uma desculpa! Este post faz parte de assumir responsabilidades pelo que fiz mas vem no seguimento do meu aconselhamento psicológico e da minha terapia. Contei ao meu psicólogo que escrevia sobre o assunto e ele desafiou-me a escrever sobre o que sentia. Este post não é uma desculpa, não é para ninguém senão para mim! Houve grande fase na minha vida em que eu sentia um vazio tão grande que parecia engolir tudo à minha volta. Não era tristeza. Era como um desligamento total. Eu estava lá, mas não estava. Vivia no piloto automático. E é isso que dói mais: quando olhas para trás e pensas “Como é que eu fiz isto? Quem era eu naquele momento?” . A verdade é que, nesses instantes, não temos plena noção da realidade . Não porque sejamos maus ou frios, mas porque a mente cria mecanismos para nos proteger da dor. Hoje, com ajuda da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) , percebi que havia dois aspetos que explicam muito do que vivi: ✔ 1. Desligamento emocional (dissociação)...

Disse isto meu ao psicólogo. Ele ficou a olhar para mim. Mas é a realidade. Sei que não posso dizer isso em voz alta mas é o que tem sentido para mim hoje. Mas nada apaga. Por isso: A quem se afastou — compreendo. A quem ainda me vê com raiva — aceito. A quem um dia puder voltar a ver-me como humana -  estarei aqui. Mas sobretudo, escrevo isto para mim. Para lembrar que não saber exatamente o que me aconteceu não me impede de saber quem quero ser daqui para a frente.  E isso… é o que posso prometer.

Hoje tive a minha quarta sessão de Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e, sinceramente, senti que demos um passo muito importante. Até aqui, falámos bastante sobre como funciona a terapia, sobre os meus comportamentos e sobre o que me trouxe até este ponto. Mas nesta sessão enfrentei os meus pensamentos automáticos — aqueles que me afectam sem que eu me aperceba. O que aprendi nesta sessão? Descobri que tenho pensamentos que surgem quase instantaneamente, sem que eu os consiga controlar. São esses pensamentos que influenciam o que sinto e, muitas vezes, levam-me a agir de forma prejudicial. O meu terapeuta explicou-me que os pensamentos apelidam-se de automáticos porque aparecem de forma rápida e automática, muitas vezes baseados em crenças antigas ou experiências passadas. Mas o mais importante que ouvi foi isto: "Pensamentos não são factos." Começámos por rever como correu a semana anterior. Partilhei algumas situações em que me senti mais ansiosa ou impulsiva, e tentámo...

Dois meses de acompanhamento.  E hoje fiz a pergunta proibida: “Quantas sessões preciso até ficar boa?”  O médico sorriu com ternura. Não com pena. Não com ironia. “Não sei. Ninguém sabe. Mas a sua pergunta já diz muito.” Eu queria uma tabela. Um plano. Um prazo. Sempre fui melhor com coisas planeadas Algo como: ‘faltam 3 sessões até voltar a confiar em mim’. Mas isto não é uma ferida que se cose em pontos. O que perdi não foi só o trabalho, ou o nome, ou a confiança dos outros. Perdi-me a mim. O médico diz que estar a ser seguida, medicada, escutada… já é estar no caminho. Disse também: “A ‘cura’ talvez seja isto — viver contigo sem fugas, sem máscaras, sem medo de olhar para o que fizeste. E continuar.” Continuar. Não sei quantas sessões faltam. Mas sei que estou a vir. E que escrever isto, também, é parte da cura.

Há momentos na vida em que tudo o que nos resta é recomeçar — sem aplausos, sem plateia, sem garantias. Só com a verdade nas mãos e a vontade, quase frágil, de fazer melhor. Foi nesse momento que plantei uma árvore. Não uma árvore real, daquelas que se veem. Mas uma árvore invisível — feita de arrependimento, de consciência, e sobretudo, de mudança. Plantei-a em silêncio. Sem saber se alguém iria notar. Sem saber se algum dia alguém iria sentar-se à sua sombra, colher dos seus frutos, ou sequer acreditar que ela existe. Mas plantei-a mesmo assim. Porque precisava de enraizar-me em algo verdadeiro. Porque precisava de cuidar de algo que representasse a pessoa que quero ser — não a que fui. E todos os dias rego essa árvore com pequenas escolhas honestas. Com a coragem de não fugir de mim mesma. Com a paciência de quem sabe que há processos que não se apressam — e curas que só chegam com o tempo. Talvez quem me viu cair nunca veja esta árvore crescer. Talvez quem se afastou nunca mais reg...

 Sinto-me um monstro. Não sei se quem nunca passou por isto consegue entender. Mas há dias em que essa palavra cola-se a mim como uma segunda pele. Monstro. É isso que a minha consciência me chama quando me lembro do que fiz. Aos olhos de quem não sabe o que se passava dentro de mim, parece apenas egoísmo, desonestidade, frieza. Mas não era frieza. Era um impulso descontrolado. Um vazio que pedia para ser preenchido a qualquer custo. Uma força que tomava conta do meu corpo antes que a minha mente tivesse tempo de reagir. Agora que tenho noção — verdadeira, crua — do que fiz… não há desculpa que me alivie. Não há justificação que me console. Só há este eco cá dentro que me grita: "Como foste capaz?"

Dou por mim a reviver cada instante em que ainda acreditava que os teus olhos me viam com ternura. Agora, o eco da tua ausência grita mais alto do que qualquer palavra que alguma vez trocámos. Tu gostavas de mim — eu sei que sim. Sentia-o na forma como me escutavas, na leveza dos teus gestos, na paciência com que me ensinavas. Havia em ti uma calma que me fazia acreditar que talvez eu também pudesse ser luz, mesmo nos meus dias mais sombrios. E destruí isso. Não há forma suave de o dizer. O que fiz quebrou algo entre nós. Um fio invisível, frágil e sagrado, que se partiu sem volta — e agora só resta o teu silêncio, pesado, cruel, merecido. Mas mesmo assim... insuportável. Sinto que já não me consegues ver. Não como antes. Talvez agora só vejas a sombra do erro, a cicatriz do que te causei. E o pior é que eu compreendo. Compreendo e aceito. Mas ainda assim, o teu silêncio fere como mil palavras. Porque dentro de mim, apesar de tudo, ainda vive alguém que tu um dia gostaste. E que hoje t...

Hoje acordei com saudades de estar bem. De não carregar essa culpa que me pesa no corpo. De não precisar me justificar nem explicar o que nem eu mesma entendo às vezes. Sinto falta de quando confiavam em mim. De quando eu confiava em mim. Sinto falta da rotina, das responsabilidades, até das pequenas pressões do dia a dia. Elas llembravam-me que eu era necessária. Que eu fazia parte. Não sei quando exatamente perdi o controlo. Foi aos poucos, como quem vai cedendo devagar. Um impulso aqui, uma tentativa de preencher um vazio ali... E, de repente, tudo o que eu era virou sombra do que fiz. Mas hoje, entre a vergonha e a vontade de refazer, senti saudade. E essa saudade lembrou-me que ainda tenho algo dentro de mim que quer voltar a viver. Voltar a pertencer. Voltar a ser. Enquanto isso fico com esta esperança tênue no coração que um dia eu possa voltar a ser feliz.

 Disseram-me: "podias ter pedido ajuda" Fiquei em silêncio. Sem reação!  Respondi para mim mesma: "Às vezes, pedir ajuda não é suficiente, porque o que nos consome está tão enraizado que nem sequer conseguimos dizer o que realmente precisamos."

 Continuo a ir ao psiquiatra. Continuo a ir e cada vez que lá vou doí mais...

 (Saudade do trabalho que amei — e perdi por descontrolo) Amei (amo!) o que fazia, amei (amo) aquele lugar, os rostos, os gestos, o simples trabalhar. Ali senti-me inteira, segura, presente, como quem encontra um lar, finalmente. Mas dentro de mim havia tumulto, ruído, um impulso mais forte do que a razão. Não era desejo, nem era maldade — era uma força e um vazio sem travão. Furtei. Com vergonha, calada, presa num ciclo que não soube parar. Sabia o risco ( mas no meio de tudo deixei de saber!), sentia o peso ( após o acto) mas o impulso vinha e eu deixava-me levar. Perdi tudo. O trabalho, a confiança, as portas, os olhos que já me sorriam. Fiquei com o silêncio, com a ausência, com noites que nunca amanhecem. Disseram que era transtorno, descontrolo — palavras que explicam, mas não apagam o chão. Mesmo assim, sei o que fiz, e trago a culpa nas mãos e no coração. Mas também fui mais do que o erro cometido, fui dedicação, entrega, carinho sincero. E por isso, ainda hoje, com dor adm...

Não me lembro bem do que estávamos a falar... Às vezes estou assim, sem me conseguir lembrar muito bem do que aconteceu. Ainda estou dormente ou será a medicação? Mas hoje a conversa foi mais profunda... Não sei bem quando é que tudo começou a pesar tanto dentro de mim. O furto... esse momento invade-me a mente repetidamente, como uma sombra que não consigo afastar. Sinto uma mistura confusa de vergonha, culpa e medo, um nó apertado que me impede de respirar bem. Porque é que fiz aquilo? O que é que me faltava para escolher tomar algo que não era meu? Eu não estava ali, naqueles momentos eu não estava ali. O psiquiatria diz que é para isso que serve a terapia cognitivo-comportamental. Há dias em que me sinto tão pequena, tão fraca, como se tivesse traído a mim própria antes de mais alguém. É um sentimento que corrói, que me deixa isolada dentro da minha própria cabeça. Ter vindo ao psiquiatra foi uma decisão difícil, mas necessária. Precisava de alguém que não me julgasse, que me...

S. Sempre me considerei uma pessoa honesta. A maior parte da minha vida foi marcada pela transparência e pela vontade de ser verdadeira comigo mesma e com os outros. Mas houve um momento — ou melhor, uma fase — em que tudo se desequilibrou. Cometi erros graves, repetidos, que me obrigaram a olhar para mim com mais profundidade e mais coragem do que alguma vez pensei ser capaz. O roubo que cometi não foi um ato isolado. Foi um comportamento compulsivo, recorrente, que agora reconheço estar relacionado com um transtorno de controlo de impulsos. Demorei a entender isso. Durante muito tempo vivi mergulhada na culpa, achando que era apenas má pessoa, alguém que traía a confiança de quem a rodeava. E embora a responsabilidade pelo que fiz seja inteiramente minha, hoje consigo olhar com mais compaixão para a minha história — não para justificar os meus atos, mas para compreendê-los. Viver com um transtorno deste tipo é sentir, muitas vezes, que a ação precede o pensamento. É ser apanhada n...

Escrevo porque escrever ajuda a abafar a saudade por meros instantes, por isso escrevo, para me sentir mais perto! Há um silêncio que pesa no peito, um eco de passos que já não ressoam. As paredes guardam memórias, os cantos, risos que ficaram presos no tempo. Saudades de uma casa que já não é minha, de mãos que apertavam as minhas, de rostos que, mesmo distantes, brilhavam como faróis na noite escura. Levo comigo o cheiro daquele lugar, o calor dos dias bons, a sombra dos dias mais difíceis, e a vontade imensa de voltar a ser parte, mesmo que só em pensamentos e suspiros. Mas sei que a vida é estrada que segue, e que nem todas as portas se abrem outra vez. Ainda assim, guardo no peito essa chama, uma esperança ténue, um querer que não morre. Porque o que foi casa será sempre abrigo, mesmo que distante, mesmo que perdido. E nas saudades encontro força para continuar, para crescer, para amar — e, um dia, renascer.

 Hoje recebi uma mensagem que, para muitos, poderia parecer pequena. Para mim, foi imensa. Depois de tanto silêncio, de tantas tentativas para corrigir o que não posso mudar, uma simples resposta chegou: "Obrigada pela mensagem. Espero que estejas bem. Um beijinho." Não foram palavras longas, nem precisava. Foram palavras suficientes para me lembrar que, apesar de tudo, ainda existe humanidade e gentileza nos gestos mais simples. E isso, neste momento, vale tanto. Carrego arrependimentos que não desaparecem com um pedido de desculpa, nem com o tempo. Mas também carrego uma vontade enorme de reconstruir quem sou. Receber esta resposta foi como uma pequena luz — não porque muda o que aconteceu, mas porque me faz acreditar que a vida é feita de pontes, e às vezes basta uma palavra para que uma ponte não desabe por completo. Sinto-me grata. Obrigada!

Mandei uma mensagem de parabéns a alguém que, em tempos, foi parte da minha vida. Não obtive resposta. Não sei se foi esquecimento, mágoa ou apenas indiferença — mas doeu. Doeu porque é um lembrete vivo do que perdi, das pontes que arderam e do silêncio que ficou. Mas, ao mesmo tempo, sei que não posso controlar as respostas dos outros, apenas as minhas ações e a forma como sigo. Estou a aprender a viver com esta dor, a não fugir dela, mas também a não a deixar definir-me. Tenho de aceitar que algumas histórias não voltam, e talvez nunca voltem, por mais que eu queira reparar o que fiz. Não vou negar: sinto falta. Sinto falta das pessoas, dos momentos, da sensação de pertença. Mas, acima de tudo, estou a tentar sentir falta de mim própria — da pessoa que quero voltar a ser, com mais verdade e menos feridas. A vida não volta atrás. Só me resta ir para a frente. Hoje doeu, mas amanhã vou tentar que doa um pouco menos. Se eu pudesse alongar-me, ter-te-ia dito que espero que a vida te sorr...

Acordei com um vazio. Um vazio de quem já não pertence, de quem sabe que as portas se fecharam, não por falta de amor ou dedicação, mas por um erro que estou a tentar entender.  Por um impulso maior do que eu. Fui despedida porque roubei. Roubei não por maldade, mas porque às vezes a mente engana o coração, e o corpo age antes do pensamento. Hoje, sinto saudade. Saudade de fazer parte, de sentir que ainda tinha um lugar ali. Mas acordo com esse vazio — o de saber que já não pertenço àquele pedaço da minha vida que tanto significou para mim. Hoje apetece-me gritar porque tenho tantas saudades! 

Passou quase um mês... Passou quase um mês desde que comecei a minha jornada com a Terapia Cognitivo-Comportamental para controlar a impulsividade. Não vou mentir: não tem sido fácil. É um processo que não sabia que existia, é algo novo para mim, que desconhecia completamente.  Mas, ao mesmo tempo, sinto que algo está a mudar dentro de mim. Nas primeiras semanas, a maior dificuldade foi mesmo reconhecer os impulsos no momento em que aparecem. Hoje em dia tenho um diário de impulsos que me permite conseguir parar um pouco mais e identificar melhor as emoções que me levam a agir sem controlo. Também comecei a praticar a técnica do “parar e respirar”. Ainda não é automático, mas já é um progresso significativo — antes, não havia espaço para pensar. A parte de questionar os pensamentos automáticos tem sido, para mim, a mais reveladora e mais desafiante. Perceber que muitos dos meus impulsos vêm de vazios, crenças erradas ou exageradas ajuda-me a não agir imediatamente. Ainda caio e sin...

  Não é uma tentativa de fugir à responsabilidade — é exatamente o contrário. É a tentativa de entender como fui capaz de atravessar tantas linhas vermelhas sem me reconhecer. Quando tudo aconteceu, eu não fazia ideia do que se passava comigo. Havia uma sensação constante de descontrolo, como se estivesse a assistir à minha vida ao longe, sem conseguir parar o que estava a fazer. A vergonha, o medo, a culpa... tudo chegava depois. Durante, era como se não estivesse bem ali. Hoje, com diagnóstico e terapia, sei que vivi um quadro de desregulação emocional, impulsividade e ansiedade que me levou a comportamentos que nunca espelharam o que eu acreditava ser. E isso não serve de desculpa — serve de explicação. Neste caminho de reconstrução, quero estar sempre atenta à fronteira entre o que sou… e o que ainda posso ser, se não cuidar da minha mente e das minhas emoções. A recuperação não é só tomar medicação ou ir à terapia. É aceitar que não sou só o que fiz — mas sou, sim, responsável...

É como se eu tivesse um botão que, às vezes, se liga sozinho e me faz agir sem pensar. A terapia ajuda-me a desligar esse botão. Às vezes custa ir à terapia. Às vezes custa muito ser despedida de tudo mas penso: "Sei que errei e que prejudiquei pessoas, e é por isso que estou a trabalhar para mudar".  E nesse momento a força surge de novo. Por mim, e por todo o mal que fiz, isto é necessário.

Quando digo que os meus actos impulsivos não foram feitos por maldade, não quero que isso seja interpretado como uma desculpa. Não é para fugir à responsabilidade nem para minimizar o que fiz. Reconhecer que o impulso me dominava é aceitar que havia uma luta interna, uma tempestade difícil de controlar — mas isso não apaga o erro nem o impacto que teve nos outros e em mim própria. Não é fácil conviver com a culpa, com a vergonha, com a dor que vem depois. E é por isso que preciso que preciso de escrever: Não é para justificar o erro, é para mostrar que por trás dele existe sofrimento verdadeiro, uma batalha silenciosa que não se vê. Só quando começarmos a olhar para o que está por trás do erro, e não só para o erro em si, é que poderemos encontrar caminhos para a cura e para a mudança. Eu assumo o que fiz, e estou a trabalhar para ser melhor. Mas de forma verdadeira. Não só com palavras bonitas. Porque às vezes também somos apanhados em tempestades.

Numa das sessões mais difíceis da terapia, o meu terapeuta pediu-me para fazer algo que, à primeira vista, pareceu simples, mas que acabou por ser uma das provas mais duras que já enfrentei: olhar para mim mesma — não só no espelho, mas dentro de mim. Pediu-me para imaginar que eu era uma amiga, alguém que amava, que compreendia os seus erros e as suas dores. E depois, para falar comigo como falaria com essa amiga. No início, senti um nó na garganta. Como é que eu poderia olhar para mim com gentileza, depois de tudo o que aconteceu? Depois de toda a culpa, de toda a vergonha? Mas o meu terapeuta guiou-me, com paciência e ternura. Aos poucos, fui tentando. Senti o desconforto, senti a resistência da minha mente a aceitar aquela imagem — uma imagem sem julgamentos, sem críticas ferozes. Comecei a identificar os pensamentos automáticos que surgiam: “Não mereces perdão”, “Foste incompetente”, “Estragaste tudo”. Ajudou-me a questionar essas frases, a pôr em causa aquela narrativa que tinh...

 Quando esperamos uma resposta de alguém que teve um papel importante na nossa vida —  especialmente num lugar que amo ( precisava de escrever no passado?) — a ausência dessa resposta pode ferir profundamente. Em terapia, dizem que essa falta de retorno não precisa ser encarada como um silêncio vazio ou uma rejeição definitiva, mas como um espaço para o meu próprio crescimento e autocuidado. É difícil não sentir frustração, tristeza ou até abandono quando o meu pedido de diálogo, não recebe resposta. O processo terapêutico ajuda a acolher essas emoções, entendendo que o teu silêncio pode estar ligado a factores externos a mim.  Na terapia, trabalho a aceitar que nem todas as perguntas que fazemos àqueles que foram importantes terão resposta. A terapia diz que tenho de encontrar força em mim mesma, mesmo quando não há abertura.. A terapia diz que a falta de resposta é um convite para eu redefinir expectativas, preservar a minha dignidade e abrir outras portas. Eu sei, mas ...

 O teu silêncio ecoa na minha mente... Cada dia que passa, fica mais alto, mais vazio. Não sei se é indiferença, esquecimento ou castigo. Só sei que a ausência das tuas palavras pesa mais do que qualquer acusação. No silêncio, procuro respostas que não chegam, e, aos poucos, tento encontrar em mim a força para seguir, mesmo sem o teu olhar, mesmo com a tua indiferença.

 Já sentiste que nada te preenche? Eu senti. Durante muito tempo. Era como viver num corpo que não era o meu, como se estivesse a assistir à vida de fora, sem fazer parte dela. Tudo parecia cinzento, sem sabor, sem sentido. Havia dias em que eu não sentia absolutamente nada. Só aquele vazio sem nome, pesado, sufocante. E, acredita, esse é um sentimento doloroso. Porque não é tristeza — é pior. É ausência. É não sentir nada. E sabes o que é mais estranho? Às vezes eu fazia coisas que nem eu entendia. Procurava qualquer coisa que me fizesse sentir viva, nem que fosse por uns segundos. Para mim, isso era roubar. Não era pelo dinheiro. Eu nem o gastava. Ficava guardado. Era pelo momento. Pelo risco. Pela sensação de adrenalina a correr-me nas veias. Por alguns instantes, eu sentia alguma coisa. Era como uma cor a entrar na minha vida cinzenta. Depois vinha a culpa, claro. Mas no dia seguinte eu fazia outra vez. Porque era isso que quebrava o silêncio dentro de mim. Hoje percebo que aqu...

Confesso que, apesar de saber da importância do tratamento, ir abrindo as portas do que se passa por dentro não é fácil. Cada sessão é um passo na estrada de descobrir-me e entender o que me levou a agir como agi. Explicaram que a TCC é uma abordagem prática e estruturada, focada em identificar padrões de pensamento e comportamentos que alimentam o meu problema. O objetivo é conseguir substituí-los por reações mais conscientes e saudáveis. Falámos muito sobre os impulsos e as emoções que sinto quando surge aquela vontade forte e quase incontrolável. É difícil colocar em palavras o turbilhão que sinto dentro — uma mistura de ansiedade, culpa e um vazio que tento preencher, aos poucos, mas continua a custar. A terapia está a ajudar-me a perceber que estes comportamentos não são uma falha minha, mas sim respostas automáticas que o meu cérebro aprendeu a dar. O desafio está em conseguir parar, respirar, e escolher um caminho diferente. Saí da consulta com uma lista de exercícios para f...

Hoje numa anotação breve quero explicar o que sinto e senti mas que antes não conseguia colocar em palavras  O que senti durante este processo? Antes de agir, sentia uma ansiedade intensa e uma necessidade quase impossível de resistir. Depois, vinha o arrependimento, a culpa e a vergonha — um ciclo que me deixou muito confusa e magoada comigo mesma.  

O que fiz foi grave. A confiança que quebrei, os limites que ultrapassei — tudo isso tem consequências. E não se apaga com arrependimento. Mas se me quiser curar, tenho de perceber porquê. Por que é que voltei a fazê-lo, mesmo sabendo que era errado? O que é que dentro de mim achava — de forma distorcida — que precisava daquilo? A resposta que começa a aparecer nas sessões é dura, mas real: um vazio. Um buraco antigo, silencioso, que me acompanha há anos. Um vazio que não é só tristeza — é falta de sentido. Falta de ligação. Um buraco que eu tentei preencher com actos impulsivos, com transgressões, como se cada gesto me devolvesse algum controlo, algum valor, alguma sensação de que estava viva. Mas eram sensações falsas. E passageiras. O problema é que, enquanto duravam, aliviavam. E o alívio é viciante. Hoje já consigo olhar para esse comportamento com mais distância. Já consigo ver o padrão. Já não me escondo tanto por trás da vergonha — começo a transformar a culpa em responsabilida...

 A sala de espera parecia mais fria do que da primeira vez. Não sei se era do ar condicionado, ou se era da culpa que me gelava o corpo por dentro. Estava de novo ali, mas desta vez não como quem começa uma jornada — estava como quem cai. Como quem tropeça no próprio abismo e volta a pedir socorro com a voz embargada. Sentei-me, as mãos trémulas no colo. O coração batia descompassado, não por ansiedade, mas por vergonha. Uma vergonha que me ardia na pele como se a qualquer momento alguém pudesse ver, com nitidez, aquilo que eu tinha feito. O erro. A falha. O instante exato em que cedi, em que traí tudo o que dizia estar a construir. Quando entrei no consultório, bastou o olhar atento do psiquiatra para as palavras me começarem a cair da boca — e com elas, as lágrimas. Não me pediu explicações. Não me interrompeu. Eu falei. Falei do momento em que tudo dentro de mim se apertou, da urgência cega, daquela sensação de que o mundo estava prestes a desabar e que a única forma de respir...

 P., Naquele dia, quando tudo à minha volta se desfez em sombras e olhares frios, tu disseste que a vida tinha mais capítulos. Na altura em que todos me viam com olhos de julgamento, como se eu fosse a pior pessoa do mundo, tu, mesmo me vendo assim, disseste que a vida ia continuar...Mesmo no meio da raiva, do silêncio e do desprezo, foste humano. E isso, para mim, foi como um farol num mar de escuridão. Lembro-me desse dia, como posso esquecer? E no final, um abraço. Sei que não foi um abraço para curar feridas mas impediu que me quebrasse ainda mais. Foi como se, naquele abraço, me dissesses que eu ainda podia ser muito mais do que o erro que cometi. Que ainda havia espaço para o meu valor, para a minha humanidade. Aquele momento ficou guardado dentro de mim, silencioso, mas intenso.  Não escrevo isto para mudar nada nem para pedir perdão. Escrevo porque precisava de reconhecer, mesmo que só para mim, o significado daquele gesto. Estou em processo de cura — emocional e mora...

Passou já um mês desde que cruzei aquela porta, nervosa e cheia de dúvidas, para a minha primeira consulta com o psiquiatra. Foi o início de uma jornada que nunca imaginei fazer, mas que hoje reconheço como uma das decisões mais importantes da minha vida. Este mês foi um turbilhão de emoções, descobertas e confrontos comigo mesma — um período intenso em que aprendi muito, nem sempre fácil, mas profundamente necessário. A primeira coisa que aprendi foi que pedir ajuda não é sinal de fraqueza. Durante muito tempo, acreditei que tinha de aguentar tudo sozinha, carregar o peso da culpa, da vergonha e da dor sem mostrar qualquer fissura. Mas percebi que, para começar a curar-me, precisava de abrir espaço para que alguém me ouvisse e me ajudasse a encontrar caminhos diferentes. Aprender a aceitar ajuda foi, talvez, o primeiro passo para começar a libertar-me. Também aprendi que a minha mente e o meu coração estavam a lutar batalhas que eu não conseguia controlar sozinha. Os impulsos, a ans...

Tenho saudades - mas não daquelas que cabem num postal. São saudades que fazem eco nos cantos da casa, que se sentam comigo à mesa e bebem do meu silêncio. São saudades com morada fixa dentro do peito: pagam renda em suspiros, ampliam vazios, penduram retratos de tudo o que fomos.

 S. Escrevo sobre ti, e escrevo sempre para ti. Um dia gostaria de voltar a olhar-te nos olhos e sentir que pudemos ultrapassar isto. Gostava de fazer alguma coisa para reparar. Para conseguir ultrapassar. Um dia talvez pudesses ter paciência para ler estas palavras e sentir que são verdadeiras. Vêm do meu âmago. Um dia, um dia S. Obrigada por tudo

 Há momentos na vida em que tudo parece ter sido arrancado. A dignidade. A paz. A voz. E o pior não é o que os outros pensam — é o que começo a acreditar sobre mim: Que não mereço perdão. Que não há retorno. Que o que foi destruído nunca mais será reconstruído. Esse é o inferno. Não o das chamas, mas o do silêncio. O da culpa que grita quando o mundo cala. O do arrependimento que me prende num tempo que já passou, mas ainda te queima como se fosse agora.

Nos últimos tempos, enfrentei algo que nunca pensei viver: perdi um trabalho que amava profundamente, decepcionei pessoas em quem confiava, e fui confrontada com um lado meu que não compreendia. Fui diagnosticada com um transtorno de controlo dos impulsos. E, com esse diagnóstico, veio a explicação para atitudes que eu própria não conseguia justificar. Não foi maldade. Não foi frieza. Foi doença — e agora sei disso. Mas, antes da cura, veio o luto. O luto por ter perdido um lugar onde me sentia em casa. O luto por ter sido afastada de pessoas que me acolheram. O luto por uma versão de mim que agora preciso reconstruir. Este luto não se vê. Não tem flores, nem velório, nem despedidas públicas. Mas dói. Dói muito. É uma dor silenciosa, feita de vergonha, arrependimento, vontade de voltar atrás. E, ao mesmo tempo, é uma dor que tem raízes na verdade — na coragem de assumir o que aconteceu, procurar ajuda, e mudar. Estou em terapia. Estou a ser medicada. Estou a reaprender quem sou — com h...

 Eu não estou a procurar ajuda porque quero fugir das consequências. Estou a procurar ajuda porque quero compreender o que me aconteceu. Porque já não me reconhecia. E porque, mesmo no meio de tudo o que fiz, nunca deixei de amar profundamente aquele lugar onde trabalhei. Ir ao psiquiatra, para mim, é um ato de respeito pelo trabalho que perdi — mas que, de alguma forma, ainda vive dentro de mim. É como se eu estivesse a dizer ao passado: "Desculpa por não ter conseguido cuidar de ti melhor. Agora estou a tentar, de verdade." Porque amar um trabalho não é só estar presente nas horas boas. É também ter coragem para olhar de frente o que correu mal. Para não deixar que a dor, o medo ou a culpa apaguem o que foi bonito. O que foi verdadeiro. Eu não sei se algum dia voltarei. Mas sei que estou a lutar para me tornar alguém que mereça voltar. E isso, para mim, é a forma mais pura de honrar aquele lugar que tanto amei.

 Já sabia, de alguma forma, que algo não estava bem comigo — foi por isso que procurei ajuda e iniciei psicoterapia. Mas, recentemente, ao ouvir a história de alguém que foi roubado, senti um choque profundo. Não consigo exprimir por palavras o que senti... Não porque fosse algo novo para mim, mas porque, naquele momento, toda a realidade do que fiz ficou ainda mais clara — não só na cabeça, mas no coração. Foi mais um momento de verdadeira compreensão, de e reconhecer o impacto real que as minhas acções tiveram nos outros. Este é o tipo de consciência que a terapia pode ajudar a trazer: não apenas o saber, mas o sentir, o aceitar e o querer mudar de verdade. 

Durante muito tempo, vivi com um vazio estranho, um impulso que não sabia explicar. Agia de forma que nem eu compreendia, com comportamentos que me deixavam confusa, envergonhada, silenciosa. Só mais tarde, já em acompanhamento, percebi que o que me acontecia não era apenas “uma escolha errada” ou “falta de carácter”. Era um transtorno. Um comportamento compulsivo, com tratamento. Mas é algo que nem sempre se vê de fora. Para quem está de fora, parece simples: “Se sabias que era errado, por que fizeste?” Mas não é simples. O cérebro não funciona sempre de forma linear. Há impulsos que ultrapassam a lógica — e ainda assim, deixam um peso enorme depois. Ficou esse peso. Este tipo de transtorno não desculpa nada, mas explica o silêncio. Explica por que alguém pode parecer “duas pessoas”: a que faz e a que sofre por ter feito. Hoje estou a aprender a reconhecer os sinais. A parar. Não a pedir desculpa. 

 Passei por uma fase muito difícil da minha vida.  Prejudiquei pessoas! Não porque quisesse fazer mal a ninguém, mas porque sentia um impulso que não conseguia controlar. Foi uma luta interna, um ciclo de tensão, alívio momentâneo e culpa profunda. Decidi fazer vários testes para tentar entender melhor o que se passava comigo. Aqui partilho a minha experiência e explico os testes que me ajudaram.  Teste de Cleptomania: O Impulso Que Escapa ao Controlo Este teste avalia se tens impulsos fortes e repetidos para roubar, mesmo sem necessidade real. Para mim, muitas perguntas foram um espelho: Senti uma tensão crescente antes de roubar, como se algo dentro de mim gritasse para agir. O ato trazia um alívio momentâneo, mas rapidamente dava lugar à culpa e vergonha. Apesar de saber que era errado, não conseguia resistir ao impulso. Este teste mostrou-me que o problema não era a vontade de fazer mal, mas algo emocional e psicológico que precisava de ajuda. Teste de T...

Comecei recentemente a fazer terapia e decidi partilhar um pouco da minha experiência com a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) — uma abordagem que tem vindo a ganhar cada vez mais destaque e que me foi recomendada na sequência de comportamentos desviantes. O que me trouxe até aqui No meu caso, o desafio tem sido lidar com impulsos relacionados com o furto compulsivo e continuado.  Não é fácil falar sobre isto, mas senti que precisava de ajuda para compreender melhor este comportamento e encontrar formas de controlar essa vontade que surge de repente. Como correu a primeira sessão Quando cheguei à primeira sessão, estava um pouco nervosa e insegura. Mas rapidamente percebi que o terapeuta me ofereceu um espaço seguro para falar sem julgamentos. Ele explicou-me o que é a TCC e como funciona — focando-se na relação entre pensamentos, emoções e comportamentos, e como estes se influenciam mutuamente. O que aprendi logo de início Uma das coisas que mais me chamou a atenção foi a idei...

(...) No meio da consulta a psicóloga sugeriu-me um desafio: "Na próxima vez que sentires o impulso, tenta parar 5 minutos. Senta-te, respira fundo, escreve o que estás a sentir. Não é preciso resistir para sempre — só por 5 minutos." Pediu-me também para preencher o diário de impulsos cada vez que surgisse a vontade de agir. ✨ Reflexão final Saí da sessão mais leve. Não porque tudo esteja resolvido — longe disso — mas porque começo a perceber os mecanismos por trás do meu comportamento. 

Há momentos em que as palavras não chegam, mas os olhos falam por nós.  Foi isso que aconteceu quando vi o M. reagir ao que aconteceu. No instante em que ele tentou esconder a dor, percebi algo muito maior ali — uma tristeza profunda, um peso que parecia pesar-lhe o coração. Ele não disse muito, mas os seus olhos entregaram tudo: a desilusão, o desapontamento. Vi alguém que sente, que se magoa. Naqueles segundos, senti uma mistura de culpa e empatia tão intensa que me cortou por dentro. Porque, de alguma forma, sei que também o magoei. E essa tristeza que vi nele é um reflexo da tempestade que se instalou dentro de mim. Somos dois corações partidos, à nossa maneira, presos numa rede de dor que parece não ter fim. Queria poder dizer-lhe tudo o que sinto, pedir desculpa não só pelo erro, mas por ter causado essa desilusão que vi nos seus olhos. Gostava que ele soubesse que, mesmo nas minhas falhas, há um desejo enorme de reparar, de fazer as coisas de forma diferente, de recuperar...

Hoje não quero florear nada. Hoje dói. Dói viver, dói respirar, dói pensar. Não é drama, nem exagero — é exaustão. Há dias em que o corpo continua aqui, mas a mente já está a gritar por silêncio. Dias em que tudo parece um esforço absurdo: levantar, responder, sorrir. E a vontade de desistir sussurra com força — como se fosse a única saída. Mas mesmo aqui, neste escuro, uma parte de mim ainda quer ser ouvida. Uma parte pequena, mas teimosa. Uma parte que escreve isto — talvez só para não desaparecer de vez.

 Há dias em que a culpa e a vergonha invadem-me com uma força avassaladora, como tempestades que parecem nunca querer passar. Sinto-me esmagada por elas, como se o peso fosse insuportável, e a vontade de desistir cresce dentro de mim, forte e insistente. Nessas horas, o mundo parece perder cor e significado, e fico presa numa luta silenciosa contra sentimentos que me querem consumir por completo. A culpa bate-me no peito com punhos cerrados, recordando-me cada erro, cada falha, como se fossem pedras a arrastar-me para o fundo.  A vergonha sussurra ao meu ouvido, fazendo-me sentir pequena, perdida, inadequada. É como estar numa tempestade interna, onde os ventos são a ansiedade e a tristeza, e as ondas são as dúvidas que não me deixam respirar. A dor é profunda, e parece que ninguém pode alcançar-me ali, naquele lugar escuro onde o silêncio é o único som que ouço. Mas, mesmo quando tudo parece impossível, lembro-me do porquê de estar a lutar. Lembro-me que aquele erro, por mu...

Esta anotação e simples, é breve... Não tenho muitas palavras, refugiaram-se todas de mim. Amanhã é segunda, o mundo vai continuar sem mim. E eu tento sufocar as saudades, matá-las de forma crua, injusta, em silêncio. Não consigo entender ainda ao certo o momento em que perdi tudo.  Odeio que me digam para esquecer, para superar, que há outras coisas, e que não era aquilo. Mas era, mas era!  Penso em ti S. e em como te deves sentir ainda hoje... Penso em ti e na forma como me deves ver e só queria que soubesses que não tenho vivido bem e que não vivi bem. Não para teres pena. Não! Só para saberes que isto não foi um ato para te colocar mal, para vos colocar mal. Não houve segundo em que tivesse tido vontade clara de prejudicar alguém.  Às vezes penso que quanto mais tempo passa menos queres falar comigo. Mas se ainda estou aqui é porque alimento a esperança de que haverá um dia em que quererás. Em que vai ser possível. E isso mantém-me aqui.  Nao há vontade mais fria...

Antes de começar a tomar medicação, já sentia dentro de mim uma batalha de impulsos e comportamentos compulsivos que me dominavam e me deixavam sem controlo. Esses momentos de descontrolo não surgiram do nada — foram crescendo ao longo do tempo, alimentados pela ansiedade e pela sensação de vazio que carregava. Era como se houvesse dentro de mim uma tempestade invisível, que me empurrava a agir de formas que depois me arrependia profundamente. Quando comecei a tomar a medicação, senti um misto de esperança e receio. Mas eu não percebi isso. No meio de tanta dor é dificil entender isso. No início, foi estranho perceber que precisava desse suporte exterior. A ansiedade e a tristeza continuavam lá, mas a medicação ajudou a criar um espaço entre esses sentimentos e as minhas ações. Aos poucos, consegui encontrar um controlo que antes parecia impossível — aquela tempestade interior começou a acalmar, e os comportamentos compulsivos perderam força. Claro que o caminho não foi fácil. Houve...

 Eu amava aquele trabalho. Era um espaço onde me sentia útil, reconhecida, parte de algo maior. Tinha orgulho do que fazia, das pessoas com quem trabalhava, do ambiente que me acolhia. Era um lugar onde queria estar, crescer e construir. E, no entanto, havia aquela sombra, aquela parte que parecia não encaixar. Uma força invisível que me puxava para um comportamento que sabia ser errado — roubar. Não porque precisasse, não por necessidade, mas por um impulso que não conseguia controlar. Era como se duas partes de mim vivessem em constante luta. De um lado, o amor, o respeito, o desejo de manter tudo o que conquistara. Do outro, um desafio interno, um grito silencioso, uma necessidade de sentir algo mais intenso, mais real, mesmo que isso viesse acompanhado de culpa e medo. Eu não queria magoar ninguém. Não queria perder tudo aquilo que amava. E, ainda assim, cedida àquele impulso que me fazia sentir viva, mesmo que por breves momentos. Era um paradoxo doloroso: amar e destruir a...

 A seguir a tudo, vinha o silêncio . E com ele, o vazio. A consciência. A vergonha. A pergunta que voltava sempre: “Porquê?” Não precisava. Não queria magoar ninguém. Não sou esse tipo de pessoa — e ainda assim, fiz. De novo. Como é que isto acontece? E fazia aquela promessa interna: "É a última vez. Acabou." Mas não acabava. Porque o impulso voltava. Sempre voltava. E às vezes eu já nem lutava. Era mais fácil ceder do que enfrentar o desconforto, a ansiedade, o desconsolo de não sentir nada. Era como um grito silencioso contra a rotina, contra o que sou, contra o que tentei esconder. Era destrutivo. Eu sabia. Mas havia algo nisso — no proibido, no desafio — que me puxava como se fosse vício. E eu não conseguia parar. E eu nunca consegui parar.

 Foi isso que lhe perguntei. Não com raiva. Não com revolta. Perguntei em voz quase baixa, como quem não quer ouvir a resposta. Como quem tem medo que o mundo confirme aquilo que já dói cá dentro há demasiado tempo. Eu tinha feito algo errado. Grave. Imperdoável aos olhos de muitos. E naquele momento, não me interessavam mais diagnósticos, explicações clínicas, impulsos, nem a história toda que me trouxe até ali. O que eu queria saber era simples — e brutal: “Acha que sou má pessoa?” E ele olhou para mim. Com firmeza. Com compaixão. E disse: “Não. És uma pessoa que sofreu. Que está a aprender.” Disse mais algumas coisas, o resto não ouvi... Fiquei ali. A conter as lágrimas. Porque era a primeira vez em muito tempo que alguém me via para além do erro. Alguém que não me reduziu ao acto. Que viu que por trás do que fiz havia vazio, confusão, tentativa. Que nem tudo o que parece escolha, é escolha. E que nem tudo o que se faz de errado, nasce da maldade. Continuo a perguntar-me muitas ...

 Há um vazio dentro de mim. Um espaço silencioso, frio, onde ecoam as minhas dúvidas e medos. Não é um vazio simples, daqueles que se preenchem com distrações ou palavras vazias. É um abismo real, profundo, que me acompanha em cada passo, em cada decisão. Esse vazio não é só a ausência de algo — é uma presença constante, uma sombra invisível que me prende. E é justamente esse vazio que alimenta a tempestade da minha impulsividade. O transtorno de impulsividade não é apenas agir sem pensar. É sentir um fogo intenso dentro de mim que exige alívio imediato. É como se o vazio clamasse por algo — qualquer coisa — para preencher o silêncio ensurdecedor. Quando esse impulso explode, não é uma escolha racional. É um grito desesperado, uma tentativa de fugir do vazio que me paralisa. Muitas vezes, depois, fica a culpa, a vergonha, o arrependimento. Mas naquele instante, o impulso parece a única resposta possível. Viver com esta batalha interna é esgotante. É carregar uma dor que não se vê, ...

Durante anos, vivi com um impulso estranho dentro de mim. Não era um capricho. Não era uma escolha. E muito menos um plano. Era algo mais forte do que eu. Um desejo interno, irracional, que surgia do nada e que, por mais que tentasse, não conseguia controlar . Esse impulso levou-me a cometer erros graves. Retirei dinheiro do meu local de trabalho. Várias vezes. Nunca o usei. Nunca foi por necessidade ou ganância. Era como se o ato em si fosse o único objetivo — uma forma de aliviar uma tensão que crescia dentro de mim até se tornar insuportável. E depois vinha o que sempre vem: A culpa. A vergonha. O medo de ser descoberta. E, ao mesmo tempo, uma incapacidade total de pedir ajuda, de explicar o que se passava comigo. Fui vivendo este ciclo em silêncio. Sozinha.   Durante tanto tempo… e ninguém notou? Pois. Nem eu. Ou melhor: eu sabia que era errado, mas não conseguia explicar nem justificar. E por isso calei. Mas repetia porque não conseguia controlar... De cada vez ent...

Dói. Dói mesmo. Não é só por ter perdido o meu trabalho — é por ter perdido quem eu pensava que era. Acreditava, de verdade, que aquilo era para sempre. Que aquele lugar, aquelas rotinas, aquelas pessoas, faziam parte de mim. E estraguei. Por medo, por impulsividade, por problemas psicológicos. Mas agora já não tenho nada. E o que custa mais é saber que não foi o destino, nem má sorte. Fui eu. Falhei. Traí a confiança de quem acreditou em mim. Fui fraca. Fui errada. Fiz coisas das quais me envergonho até ao mais fundo de mim. Fui uma pessoa má. E agora estou aqui com um peso no peito que mal me deixa respirar. É insuportável, às vezes. O arrependimento sem avisar. Aparece à noite, quando o silêncio grita mais alto. Aparece quando me olho ao espelho e quase não reconheço quem lá está. Como é que cheguei aqui? Como é que deixei que isto acontecesse? Queria tanto voltar atrás. Gritar ao meu “eu” de ontem para parar, pensar, escolher outro caminho. Mas não dá. Não há volta...

Entre o que fomos e o que o tempo mudou, fica a marca de uma amizade que marcou caminhos. Não peço que apagues o que te causei, nem que esqueças o que ficou pelo meio. Peço apenas que, apesar de tudo, não me tires do coração — mesmo de longe, mesmo que o silêncio agora seja o que nos separa. Porque dentro de mim guardo respeito, gratidão e o desejo sincero de que o que fomos, por mais difícil que tenha sido, não se perca no esquecimento. Sei que falhei e que te magoei, mas desejo que um dia, num lugar onde a dor não pese tanto, possamos encontrar um espaço para o reencontro — nem que seja no silêncio, na compreensão, ou numa simples palavra de amizade. Não me tires do coração, porque, apesar de tudo, há uma parte de mim que sempre vai querer honrar o que fomos.

 Há momentos na vida em que perdemos o chão. Momentos em que o medo, o cansaço emocional e a dor física se misturam até já não sabermos como agir. E às vezes, nessa confusão interior, tomam-se decisões que não representam quem somos… apenas mostram o quanto estávamos em queda por dentro. Não é fácil falar sobre isso. Não para tentar limpar nada, nem para convencer ninguém de nada. Houve coisas que fiz que não nasceram de maldade, nem de egoísmo. Nasceram da exaustão, da fragilidade, do medo de um corpo que falhava e de uma mente que já não aguentava mais. A vida seguiu, e as consequências também. Mas o mais difícil tem sido seguir com tudo o que ficou dentro: a solidão, o julgamento, e o silêncio... Não peço compreensão. Só deixo aqui esta pequena parte do que nunca foi dito. Porque nem tudo o que parece um erro… é sobre o erro. Às vezes, é só sobre uma dor que não se suporta.

Hoje escrevi ao M. a pedir-lhe desculpa. Disse-lhe que não queria que ficássemos para sempre de costas voltadas e disse o que sentia. Falei-lhe de mil e uma coisas e... Ele respondeu-me! Ele respondeu-me e disse " Vou ligar te antes de me ir embora, espero que fiques bem." Chorei... Durante horas!  Obrigada por teres falado comigo M.! Obrigada!

Hoje sonhei que tudo estava bem. Sonhei que voltava. Sonhei que nada tinha acontecido e que era feliz. Esta anotação é breve. Mas esta madrugada, acordei e senti um arrepio impossível de suportar. Talvez um dia isto passe. Talvez um dia. Mas senti que falhei a vida. Falhei-te! E isso é falhar a vida!

Aprendi que: A  medicação só me impede de cair num buraco mais fundo . A terapia é essencial para reconstruir o meu “eu".

Nem sempre se rouba por querer. Às vezes, rouba-se por vazio . Por silêncio dentro do peito . Por uma ansiedade tão alta que o mundo parece pequeno demais para contê-la. Há quem roube para sentir algo . Para não cair no nada . Para abafar o barulho da mente com o ruído breve de um impulso. E por um instante — apenas um instante — há alívio. Mas logo depois, vem a culpa. A vergonha. O medo. E o silêncio de novo. Tenho aprendido coisas sobre mim nos padrões repetidos: O psiquiatra disse algo como : Furtos repetidos, especialmente quando não têm motivação material clara, podem ser um sintoma emocional, e não apenas um “ato errado”. E eu estou a aprender... E tirar notas para ser melhor. Algo entre a de pressão – especialmente aquela mais apática e vazia. O furto traz “alguma coisa para sentir” eum transtorno de controlo dos impulsos, em que o furto é repetido. Estou em psicoterapia . Há dias em que a medicação me ajuda. Me estabiliza, me faz sentir menos depressiva.  O psi...

Durante as consultas, comecei a olhar para dentro de mim, com uma honestidade que me doía, mas que era necessária.  Procurei compreender, sem desculpas, o que me levou a fazer aquilo — aquilo que sempre me custou tanto admitir. Não foi por maldade, nem por vontade de prejudicar alguém. Foi antes um conjunto complexo de fatores que me empurraram para um caminho que era errado. E eu sempre soube que era errado mas não consegui tirar o inferno de mim. Carregava comigo o peso de um medo que vinha de muitos anos — o medo aterrador de ter algo exterior no peito, uma ideia que me atormenta constantemente ( sabes, irei fazer "barulho", como um relógio de parede ou de pulso e não vou suportar ouvir-me). Esse medo não surgiu de repente; esteve sempre presente, uma sombra que crescia a cada dia, uma ansiedade profunda que me corroía por dentro. A ideia de perder o controlo sobre o meu corpo e a minha vida era esmagadora. Hoje sei que estava a atravessar uma crise profunda de saúde ment...

Vou ser operada ao coração. Literalmente. Mas é curioso como já ando a ser operada por dentro há mais tempo. Esta vida, com tudo o que perdi - e fiz perder - tem-me mudado o coração. Não só físico... O outro...

Queridos colegas, Escrevo estas palavras sem qualquer expectativa de perdão, porque sei que há feridas que talvez nunca cicatrizem por completo. Escrevo porque sinto que vos devo uma verdade inteira — sem rodeios, sem desculpas, sem filtros. Num dos períodos mais escuros da minha vida — fragilizada emocionalmente, e a viver um colapso interno que ninguém via — cometi erros imperdoáveis, que me afastaram de quem sempre pensei ser. Erros que feriram pessoas boas. Erros que me acompanharão para sempre. É duro escrever estas palavras. Dói dizê-las. Dói porque fui educada com princípios. Dói porque sei que, para além da empresa, afetei seres humanos — pessoas reais. Dói porque não o fiz por ganância nem por malícia. Fi-lo num momento de desespero, de sofrimento psicológico profundo. Mas, mesmo sem intenção de prejudicar, prejudiquei. E isso é o mais difícil de suportar. E isto consome-me. Porque nunca — nunca — foi essa a minha intenção. Não queria prejudicar ninguém. E, no entanto, fi-lo. ...

Durante anos, a tristeza foi uma companhia silenciosa, mas constante. Um peso que ia crescendo no peito, sem que ninguém percebesse. O medo de enfrentar uma cirurgia ao coração aumentava a cada dia, e a incerteza do que viria depois deixava um vazio enorme dentro de mim. Foi nesse vazio que perdi o controlo, várias vezes. Não para me sentir melhor, mas para fugir. Para escapar da dor que não tinha outro lugar para ir. Cometi um erro grave — roubei, num ato continuado de desespero. Não porque quisesse, mas porque a angústia falou mais alto. Hoje, olho para trás com vergonha e arrependimento, mas também com uma verdade: aquele ato foi o grito desesperado de alguém que estava a tentar sobreviver num corpo e numa mente em colapso. Peço-te, S., que me perdoes