Conversas no psiquiatra

Não me lembro bem do que estávamos a falar... Às vezes estou assim, sem me conseguir lembrar muito bem do que aconteceu. Ainda estou dormente ou será a medicação?

Mas hoje a conversa foi mais profunda... Não sei bem quando é que tudo começou a pesar tanto dentro de mim. O furto... esse momento invade-me a mente repetidamente, como uma sombra que não consigo afastar. Sinto uma mistura confusa de vergonha, culpa e medo, um nó apertado que me impede de respirar bem. Porque é que fiz aquilo? O que é que me faltava para escolher tomar algo que não era meu? Eu não estava ali, naqueles momentos eu não estava ali. O psiquiatria diz que é para isso que serve a terapia cognitivo-comportamental.

Há dias em que me sinto tão pequena, tão fraca, como se tivesse traído a mim própria antes de mais alguém. É um sentimento que corrói, que me deixa isolada dentro da minha própria cabeça.

Ter vindo ao psiquiatra foi uma decisão difícil, mas necessária. Precisava de alguém que não me julgasse, que me ajudasse a encontrar as raízes desse comportamento, porque sei que isto não é só um erro isolado. Há algo mais profundo, algo dentro de mim que precisa de ser visto, compreendido e cuidado.

Quero ser mais do que este momento mau. Quero aprender a perdoar-me, mesmo que devagar, e perceber que a culpa pode ser uma lição, não uma prisão. Sinto que tenho vivido uma prisão dentro de mim e não me consigo libertar.

É assustador, porque o futuro parece incerto, mas também há uma esperança ténue — a esperança de que, com ajuda dele, possa transformar este peso em força. 

Ao longe as frases dele "não desista, não desista"! E por agora ainda continuo.

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Consulta

 O que fizeste teve impacto. Mas o facto de estares aqui, um ano depois, a sofrer com isto e a querer fazer o certo, não é compatível com a ideia de “sou uma pessoa má”. Pessoas indiferentes não fazem este tipo de reflexão. Precisas de continuar a trabalhar a mente todos os dias para seguires. 
Read more

O que foi

 Há momentos em que a vida parece fechar-se sobre nós, como uma porta pesada que não conseguimos empurrar de volta. Erramos. Às vezes de forma grande, irreversível, daquelas que nos fazem acreditar que já não há caminho possível. O peso do que fizemos mistura-se com o medo do que vem a seguir, e tudo parece demasiado para aguentar. E, ainda assim, o mundo não acaba quando queremos. Ele continua. O tempo continua. As manhãs chegam, mesmo quando não queremos abrir os olhos. E isso pode parecer cruel — como se não houvesse pausa para a dor, como se não houvesse botão para recomeçar. Mas também significa outra coisa: enquanto o mundo continua, também continua a possibilidade de mudança.
Read more

Respirar

 Não importa quantas sessões de terapia ficaram para trás, quantas conversas difíceis tive ou quantas vezes acreditei estar finalmente a sair deste lugar. Há dias em que tudo volta a pesar, como se nada tivesse mudado. Como se a dor soubesse sempre o caminho de volta. Nesses dias, o medo sussurra que talvez eu nunca consiga deixar isto para trás. Que este estado de espírito será sempre uma parte de mim. E, por momentos, quase acredito. Mas depois lembro-me de que continuar não significa deixar de cair. Significa levantar-me, mesmo sem certezas. Significa aceitar que a cura não é uma linha reta, mas um caminho feito de avanços, recuos e pequenos passos que, muitas vezes, só fazem sentido quando olho para trás. Ainda não cheguei ao lugar onde se respira sem esforço. Mas continuo a caminhar na direção dele.
Read more