O final

 Acordo no hospital. O quarto é branco, as luzes são fortes, e ouço máquinas a apitar ao meu redor. Há vozes de enfermeiros e médicos, passos que vão e vêm, e eu sinto-me perdida entre o alívio e a confusão. Estou viva… mas não sei como me sinto em relação a isso.

Hoje de madrugada tentei pôr fim à minha vida. Já estou em acompanhamento psiquiátrico há dois meses e a seguir tratamento e terapia, mas mesmo assim cheguei a este ponto. 

É estranho perceber que, mesmo com apoio, a dor consegue ser tão intensa que nos faz perder o controlo sobre nós próprios.

Acordar aqui faz-me olhar à minha volta e perceber duas coisas: primeiro, estou viva por intervenção de alguém; segundo, preciso de ajuda mais do que nunca, mesmo estando em acompanhamento. Não é falha, é realidade — às vezes a dor emocional ultrapassa a nossa resistência.

Os médicos dizem-me algo que tento gravar: “uma recaída não é um fracasso". Não sei.  Não me lembro. Hoje estou aqui deitada, com muitas pessoas à volta, a ser motorizada. 

Hoje tenho medo de mim própria, medo de sentir tanta dor outra vez.

Estar vivo não significa que a dor desapareceu, mas significa que ainda há oportunidade de encontrar momentos de alívio, de cuidado e de esperança.


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