O Peso do Vazio

 Este post não é uma desculpa! Este post faz parte de assumir responsabilidades pelo que fiz mas vem no seguimento do meu aconselhamento psicológico e da minha terapia. Contei ao meu psicólogo que escrevia sobre o assunto e ele desafiou-me a escrever sobre o que sentia. Este post não é uma desculpa, não é para ninguém senão para mim! Houve grande fase na minha vida em que eu sentia um vazio tão grande que parecia engolir tudo à minha volta. Não era tristeza. Era como um desligamento total. Eu estava lá, mas não estava. Vivia no piloto automático. E é isso que dói mais: quando olhas para trás e pensas “Como é que eu fiz isto? Quem era eu naquele momento?” . A verdade é que, nesses instantes, não temos plena noção da realidade . Não porque sejamos maus ou frios, mas porque a mente cria mecanismos para nos proteger da dor. Hoje, com ajuda da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) , percebi que havia dois aspetos que explicam muito do que vivi: ✔ 1. Desligamento emocional (dissociação)...

Disse isto meu ao psicólogo. Ele ficou a olhar para mim. Mas é a realidade. Sei que não posso dizer isso em voz alta mas é o que tem sentido para mim hoje. Mas nada apaga. Por isso: A quem se afastou — compreendo. A quem ainda me vê com raiva — aceito. A quem um dia puder voltar a ver-me como humana -  estarei aqui. Mas sobretudo, escrevo isto para mim. Para lembrar que não saber exatamente o que me aconteceu não me impede de saber quem quero ser daqui para a frente.  E isso… é o que posso prometer.

Hoje tive a minha quarta sessão de Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e, sinceramente, senti que demos um passo muito importante. Até aqui, falámos bastante sobre como funciona a terapia, sobre os meus comportamentos e sobre o que me trouxe até este ponto. Mas nesta sessão enfrentei os meus pensamentos automáticos — aqueles que me afectam sem que eu me aperceba. O que aprendi nesta sessão? Descobri que tenho pensamentos que surgem quase instantaneamente, sem que eu os consiga controlar. São esses pensamentos que influenciam o que sinto e, muitas vezes, levam-me a agir de forma prejudicial. O meu terapeuta explicou-me que os pensamentos apelidam-se de automáticos porque aparecem de forma rápida e automática, muitas vezes baseados em crenças antigas ou experiências passadas. Mas o mais importante que ouvi foi isto: "Pensamentos não são factos." Começámos por rever como correu a semana anterior. Partilhei algumas situações em que me senti mais ansiosa ou impulsiva, e tentámo...

Dois meses de acompanhamento.  E hoje fiz a pergunta proibida: “Quantas sessões preciso até ficar boa?”  O médico sorriu com ternura. Não com pena. Não com ironia. “Não sei. Ninguém sabe. Mas a sua pergunta já diz muito.” Eu queria uma tabela. Um plano. Um prazo. Sempre fui melhor com coisas planeadas Algo como: ‘faltam 3 sessões até voltar a confiar em mim’. Mas isto não é uma ferida que se cose em pontos. O que perdi não foi só o trabalho, ou o nome, ou a confiança dos outros. Perdi-me a mim. O médico diz que estar a ser seguida, medicada, escutada… já é estar no caminho. Disse também: “A ‘cura’ talvez seja isto — viver contigo sem fugas, sem máscaras, sem medo de olhar para o que fizeste. E continuar.” Continuar. Não sei quantas sessões faltam. Mas sei que estou a vir. E que escrever isto, também, é parte da cura.

Há momentos na vida em que tudo o que nos resta é recomeçar — sem aplausos, sem plateia, sem garantias. Só com a verdade nas mãos e a vontade, quase frágil, de fazer melhor. Foi nesse momento que plantei uma árvore. Não uma árvore real, daquelas que se veem. Mas uma árvore invisível — feita de arrependimento, de consciência, e sobretudo, de mudança. Plantei-a em silêncio. Sem saber se alguém iria notar. Sem saber se algum dia alguém iria sentar-se à sua sombra, colher dos seus frutos, ou sequer acreditar que ela existe. Mas plantei-a mesmo assim. Porque precisava de enraizar-me em algo verdadeiro. Porque precisava de cuidar de algo que representasse a pessoa que quero ser — não a que fui. E todos os dias rego essa árvore com pequenas escolhas honestas. Com a coragem de não fugir de mim mesma. Com a paciência de quem sabe que há processos que não se apressam — e curas que só chegam com o tempo. Talvez quem me viu cair nunca veja esta árvore crescer. Talvez quem se afastou nunca mais reg...

 Sinto-me um monstro. Não sei se quem nunca passou por isto consegue entender. Mas há dias em que essa palavra cola-se a mim como uma segunda pele. Monstro. É isso que a minha consciência me chama quando me lembro do que fiz. Aos olhos de quem não sabe o que se passava dentro de mim, parece apenas egoísmo, desonestidade, frieza. Mas não era frieza. Era um impulso descontrolado. Um vazio que pedia para ser preenchido a qualquer custo. Uma força que tomava conta do meu corpo antes que a minha mente tivesse tempo de reagir. Agora que tenho noção — verdadeira, crua — do que fiz… não há desculpa que me alivie. Não há justificação que me console. Só há este eco cá dentro que me grita: "Como foste capaz?"

Dou por mim a reviver cada instante em que ainda acreditava que os teus olhos me viam com ternura. Agora, o eco da tua ausência grita mais alto do que qualquer palavra que alguma vez trocámos. Tu gostavas de mim — eu sei que sim. Sentia-o na forma como me escutavas, na leveza dos teus gestos, na paciência com que me ensinavas. Havia em ti uma calma que me fazia acreditar que talvez eu também pudesse ser luz, mesmo nos meus dias mais sombrios. E destruí isso. Não há forma suave de o dizer. O que fiz quebrou algo entre nós. Um fio invisível, frágil e sagrado, que se partiu sem volta — e agora só resta o teu silêncio, pesado, cruel, merecido. Mas mesmo assim... insuportável. Sinto que já não me consegues ver. Não como antes. Talvez agora só vejas a sombra do erro, a cicatriz do que te causei. E o pior é que eu compreendo. Compreendo e aceito. Mas ainda assim, o teu silêncio fere como mil palavras. Porque dentro de mim, apesar de tudo, ainda vive alguém que tu um dia gostaste. E que hoje t...