O Peso do Vazio

 Eu não queria ter feito aquilo

 A dor psíquica não é uma tristeza bonita. Não é a melancolia dos poetas, nem aquela saudade suave que se chora à janela enquanto a chuva cai. A dor psíquica real é feia. É visceral, bizarra, deformante. É a sensação assustadora de acordares dentro da tua própria mente e perceberes que a casa está a arder, mas as portas estão trancadas por dentro e a chave é a tua própria sanidade, que já perdeste. É o cérebro a virar-se contra o seu próprio dono com a precisão cirúrgica de quem conhece cada um dos teus medos, cada uma das tuas fraquezas, cada uma das tuas vergonhas. Quando a dor física atinge o limite, o corpo desmaia. Anestesia-se. Apaga. Mas a dor psíquica não dá essa trégua. Ela mantém-te plenamente consciente enquanto te desmembra. É um estado de alerta constante, uma descarga contínua de pânico e vazio que consome o ar dos pulmões até respirar parecer um esforço mecânico insustentável. É um vazio que não é "nada". É um vazio que pesa toneladas. É uma presença negra e su...

Hoje acordei a chorar. Não sei o que escrever, apenas isso.  Que há dias em que viver custa, respirar ainda mais  Um dia após o outro, talvez seja esse o segredo. 

 Não sei como fui eu! 

 Há dias em que continuar custa. Só isso. Há dias em que levantar é a tarefa mais difícil de sempre. 

 Não importa quantas sessões de terapia ficaram para trás, quantas conversas difíceis tive ou quantas vezes acreditei estar finalmente a sair deste lugar. Há dias em que tudo volta a pesar, como se nada tivesse mudado. Como se a dor soubesse sempre o caminho de volta. Nesses dias, o medo sussurra que talvez eu nunca consiga deixar isto para trás. Que este estado de espírito será sempre uma parte de mim. E, por momentos, quase acredito. Mas depois lembro-me de que continuar não significa deixar de cair. Significa levantar-me, mesmo sem certezas. Significa aceitar que a cura não é uma linha reta, mas um caminho feito de avanços, recuos e pequenos passos que, muitas vezes, só fazem sentido quando olho para trás. Ainda não cheguei ao lugar onde se respira sem esforço. Mas continuo a caminhar na direção dele.

 Mesmo depois de toda a terapia, há dias em que não acredito que vou conseguir deixar para trás este estado de espírito. Está tristeza que rasga.  Espero continuar o caminho, espero avançar, espero melhorar, um dia. Chegar ao lugar onde se respira.