O Peso do Vazio

 Continuo o tratamento. Ainda custa, ainda dói. 

  Quando digo que os meus actos impulsivos não foram feitos por maldade, não quero que isso seja interpretado como uma desculpa. Não é para fugir à responsabilidade nem para minimizar o que fiz. Reconhecer que o impulso me dominava é aceitar que havia uma luta interna, uma tempestade difícil de controlar — mas isso não apaga o erro nem o impacto que teve nos outros e em mim própria. Não é fácil conviver com a culpa, com a vergonha, com a dor que vem depois. E é por isso que preciso que preciso de escrever: Não é para justificar o erro, é para mostrar que por trás dele existe sofrimento verdadeiro, uma batalha silenciosa que não se vê. Só quando começarmos a olhar para o que está por trás do erro, e não só para o erro em si, é que poderemos encontrar caminhos para a cura e para a mudança. Eu assumo o que fiz, e estou a trabalhar para ser melhor. Mas de forma verdadeira. Não só com palavras bonitas. Porque às vezes também somos apanhados em tempestades.

  Há coisas que não se consertam com palavras. Tenho pensado nisso muitas vezes. Não é a falar que se apaga um erro, muito menos um daqueles que magoa fundo, que perfura a alma. Há gestos que não têm volta, mas talvez tenham caminho. Estou a tentar encontrar esse caminho. Sem pressas, sem certezas, sem querer parecer o que ainda não sou. O que perdi — ou fiz perder — pesa. E o silêncio que ficou à minha volta tem ensinado mais do que qualquer lição que alguma vez quis aprender. Às vezes penso se algum dia será possível reconstruir algo. Não para voltar ao que era — isso não existe. Mas para, quem sabe, merecer um lugar, um gesto de confiança, mesmo que pequeno. Por agora, só posso continuar. A aprender. A corrigir. A calar quando for preciso. E a falar só quando fizer sentido.

 Técnicas de grounding  quando me sento sobrecarregada: 5-4-3-2-1 (nomeio 5 coisas que vejo, 4 que sinto, 3 que oiço, 2 que cheiro, 1 que provo), respiração em caixa (4-4-4-4), ou escrever por 10 minutos sem censura.

 Hoje tive mais uma sessão de TCC e não pude deixar de reparar no quanto estes três meses têm feito diferença. No início, sentia-me perdida, esmagada pelo vazio e pelos impulsos que me levavam a roubar. Cada consulta parecia um esforço enorme para encarar partes de mim que sempre tentei esconder. Agora, sentada frente à minha terapeuta, consigo perceber pequenas mudanças. Tenho aprendido a pausar antes de agir, a observar os meus pensamentos e emoções sem me afogar neles. A culpa ainda surge, mas já não me domina como antes; consigo nomeá-la, compreender de onde vem e usá-la para orientar as minhas escolhas. Falámos sobre as estratégias que tenho usado no dia a dia: respirar, escrever, refletir sobre os impulsos. Por vezes funciona logo à primeira, noutras vezes demora um pouco mais, mas cada momento de consciência é uma pequena vitória. Também discutimos o meu envolvimento no voluntariado. Participar nestas actividades como forma de preencher o vazio tem-se revelado surpreendentem...

Foi no voluntariado que descobri uma possibilidade de recomeço. Ali encontrei um espaço onde não era julgada apenas pelo meu passado, mas pela vontade de aprender, de dar e de reconstruir. A cada gesto, percebi que ainda podia ser útil, que ainda podia cuidar, que ainda havia dentro de mim um valor que as minhas falhas não conseguiram apagar. Não posso apagar o que fiz, mas posso escolher diariamente o que quero ser daqui para a frente. O voluntariado tornou-se esse caminho: o de devolver ao mundo, com humildade e verdade, aquilo que em algum momento lhe tirei. Hoje sei que ajudar os outros é também a forma mais genuína de me ajudar a mim mesma.

 Não há medicação que ajude a viver com ausência.