O Ponto Zero

Desde sempre que foi nas palavras que me encontrei. E hoje, que o coração pesa mais do que posso suportar, decidi escrever sem amarras. Com verdade, com arrependimento, porque perdi algo que amava e daria a vida para recuperar.

Hoje, escrevo com o coração pesado e a alma exposta. 

Naquele dia há algum tempo, comecei a minha trajetória descendente, movida por um lugar de medo, que me sufocava. Depois de erro após erro, o confirmação abalou a confiança de todos ao meu redor e destruiu o que eu mais amava: o meu local de trabalho. Onde eu mais fui feliz profissionalmente. Onde eu queria ter ficado a vida. Onde eu daria a vida para estar...

Mas, por erro meu fui despedida por merecer! A vergonha que sinto é indescritível. Não há palavras suficientes para expressar o arrependimento que carrego. Não há palavras que possam justificar e não haverá nunca forma de pedir perdão a quem eu mais queria que me perdoasse. Desculpa S. desculpa! repito eu, todos os dias sem cessar. Sonho com isso, e com o dia em que a minha mente se descontrolou. E com o inferno que se instalou dentro de mim.

Após o ocorrido, procurei ajuda profissional. Iniciei acompanhamento psiquiátrico e estou a seguir um tratamento com medicação. E é difícil, mas nada me pesa mais na vida do que ter ferido quem eu gostava. Não há um dia em que não doa, em que a culpa não me consuma, e a vontade de desaparecer é grande. Penso muito nisso... Mas noutras vezes tenho consciência preciso enfrentar essa dor para me reconstruir.

Escrevo este post, que ninguém vai ler, não para buscar compaixão, mas para partilhar a minha verdade. Quero exprimir que estou a lutar contra os meus demónios internos, a tentar compreender o que me levou a agir assim e a trabalhar para nunca mais repetir tal erro. E dói, dói demais. Há dias que não sei como suportarei tanta dor.

Sei que perdi a confiança de muitos, talvez de todos. Mas, acima de tudo, perdi a minha própria confiança. Perdi-me de mim há muito e agora percebo isso. Já não me assusta ser operada. Já não me assusta estar naquela cama, e ouvir o ruído que farei porque eu não sei se chegarei até lá...

Este blog será o meu diário de bordo nesta jornada de dor. Mas de crescimento.

Escrevo para ti S. que provavelmente nunca lerás isto. Mas escrevo para ti. Todos os dias. Porque só assim consigo prosseguir. Só assim consigo tentar viver... E um dia, talvez encontres espaço para me perdoar... Pois não sei como eu conseguirei fazê-lo.

Porque me ensinaste que as pessoas podem ser maiores do que o mal que lhes fazem. Com todo o meu coração, queria tanto remendar tudo. Desculpa!