O Peso do Vazio

 Nunca o vou poder dizer então escrevo: Lamento profundamente o que te fiz, lamento todos os dias da vida. 

 Obrigada por me teres permitido continuar a viver. 

Mesmo quando o passado bate as portas com o estrondo do fim, a vida teima em abrir frestas de luz por onde a alma aprende, devagarinho, a voltar a respirar. Respirar, Respirar Respirar 

 Hoje escrevo-te pela última vez. Durante muito tempo foste o lugar onde deixei cair aquilo que não cabia em mais lado nenhum - o peso, o silêncio, o vazio, e a confusão de quem se perdeu dentro de si própria. Escrevi-te a partir de um lugar onde o chão tinha desaparecido. Onde os dias eram mais sobrevivência do que vida. Onde eu própria já não sabia bem quem era, nem para onde ia, nem como se regressa de um sítio assim. Houve em mim uma fase em que tudo parecia distante - os sonhos, os objetivos, até a pessoa que eu era antes. E nesse intervalo entre o que fui e o que deixei de conseguir ser, aconteceram coisas que hoje me doem olhar de frente. Não as escrevo para me desculpar. Nem para as apagar. Escrevo porque existiram, e porque fazem parte de mim - ainda que não sejam tudo o que eu sou. Mas já não quero viver aqui. Eu não sou só este capítulo mais escuro da minha história. Não sou apenas o que fiz quando estava perdida, nem o que senti quando já não sabia como continuar. Sou...

 São 5h da manhã e olhei voltei a sonhar com o dia em que senti um sofrimento tão intenso que quis morrer. Só quero que doa menos com o tempo.

 O que fizeste teve impacto. Mas o facto de estares aqui, um ano depois, a sofrer com isto e a querer fazer o certo, não é compatível com a ideia de “sou uma pessoa má”. Pessoas indiferentes não fazem este tipo de reflexão. Precisas de continuar a trabalhar a mente todos os dias para seguires. 

 À pergunta: O que estava a acontecer dentro de mim para eu me sentir tão vazia e desligada? Hoje sei responder!  Ainda assim há momentos em que parece que toda a minha história ficou "colonizada" por este acontecimento. De repente, tudo parece provar que sou má, e condenada desde sempre. Mas...  Tenho de continuar a caminhar, sei que é a única forma. De forma serena, tenho de continuar a tentar respirar todos os dias. Um passo de cada vez Estou muito mais estável, tenho acompanhamento mais espaçado e não sinto aqueles episódios frequentes. Já nunca sinto. Ainda sinto o buraco que ficou mas aos poucos estou a tentar permitir me viver.  As vezes só o fato de sentir o sol no rosto e focar-me nessa sensação é o suficiente para que o dia valha a pena.