O Peso do Vazio

Estou a tentar reconstruir a vida. Devagar. Às vezes tão devagar que parece que não estou a sair do lugar. Há muitos dias maus. Dias em que adormeço a chorar, dias em que não me reconheço ao espelho, dias em que a vergonha e a culpa falam mais alto do que qualquer outra coisa. Ainda assim, continuo a tentar. Durante muito tempo vivi numa dormência que me protegia e, ao mesmo tempo, me afastava de mim. Quando essa dormência caiu, a dor entrou sem pedir licença. Uma dor funda, crua, daquelas que se sentem no corpo inteiro. Dói saber que fui contra tudo aquilo em que acredito. Dói perceber que feri algo que amava. Dói não conseguir, ainda, perdoar-me. Fico presa nesses momentos. Em pensamentos repetidos, em perguntas sem resposta, numa tentativa quase desesperada de entender como cheguei aqui. Não para me desculpar, mas para não me perder completamente de mim. A terapia continua. Não como uma solução mágica, mas como um espaço onde, aos poucos, tento juntar os pedaços. Onde aprendo que se...

 Os dias não acabaram naquele dia e eu ainda não entendo o porquê 

 Se pudesse voltar atrás, teria ido mais cedo ao médico

  A tristeza faz tantas coisas às pessoas e uma delas é esquecermo-nos de respirar.

Porque ainda doi tanto o coração? - pergunto. -  "Dói porque foi demais, porque foi público, porque te deixou sem chão e sem palavras quando mais precisavas de contenção." Fiz silêncio. A consulta acabou! 

 Na última consulta tivemos a trabalhar o luto: Escrevi: "Isto aconteceu. Não posso voltar atrás. Algumas consequências podem ser definitivas. Dói de uma forma que me rasga mas tenho de seguir."

 Senti um vazio enorme… uma espécie de nada por dentro....E parece que só conseguia sentir alguma coisa ao fazer aquilo, embora soubesse que estava errado. E hoje, apesar de saber que tenho de o fazer, não me consigo perdoar.